Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop...Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Cand doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...
Un tip abia evadat din puscarie incercand sa scape, o ia pe un drum izolat de tara, merge ce merge si vede pe unul legat si dezbracat la marginea drumului. Se duce repede la el si il intreaba:
- Ce ai patit?
- Am luat pe unul la ocazie, mi-a zis sa opresc aici, m-a batut, m-a legat, mi-a luat hainele, banii, masina si tot ce aveam si a plecat!
- Omule, azi chiar e ziua ta cu ghinion, ii raspunde individul in timp ce se desfacea la slit...
O blondă se plimba cu o coală de hârtie prin intersecţie.
Un poliţist o opreşte şi o întreabă:
- Ce faceţi domnişoară?
Ea îi răspunse:
- Conduc un A4.
Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte.
Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele.
Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma.
Roscata merge la cumparaturi.
Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit.
Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor,si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei...
Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul...
A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului...
Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou.
- Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!
O doamna de 44 de ani, dornica de a parea mai tanara, decide ca pentru ziua aniversarii sa-si faca un lifting al fetei.
Operatia are loc si ea paraseste clinica, fericita de noua sa fata.
La un chiosc de ziare cumpara un ziar si il intreaba pe vanzator:
- Amice, nu ma intelege gresit, as vrea sa-ti pun o intrebare: Cati ani imi dai?
- Ah, as spune ca....32 de ani!
Femeia se bucura si spune:
- In realitate, am 44 de ani!
Ceva mai tarziu intra la un Mc`Donalds, comanda un hamburger si pune aceasi intrebare vanzatorului si primeste acelasi raspuns...32 de ani.
Femeia, si mai fericita spune:
- In realitate, am 44 de ani, multumesc.
Pentru a ajunge acasa, femeia, merge cu autobuzul si se aseaza langa un om in varsta si ii pune acceasi intreabre:
- Scuza-ma, domnule, cati ani imi dati?
- Stimata doamna am 85 de ani si nu mai vad asa bine, dar cand eram tanar aveam o metoda extrem de precisa de a descoperii varsta femeilor. Bagam mana in chiloteii femeilor si astfel puteam spune cu precizie varsta fiecareia.
Femeia ezita putin, dar vazand ca nu e nimeni in autobuz accepta.
Dupa 10 minute omul da verdictul:
- Aveti 44 de ani.
- Este incredibil, cum ati reusiti sa ghiciti?
- Eram in spatele dumneavoastra la Mc`donalds!!!
Un african, tocmai recunoscut ca azilant in Germania, se plimba mândru pe strazile noului sau oras (Munchen).
El se adreseaza primului întâlnit, spunându-i:
- Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit în tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala.
Cel caruia i se adresase raspunde:
- Va înselati, eu sunt albanez.
Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane:
- Multumesc pentru ca m-ati primit în asa o tara frumoasa ca Germania !
Acesta îi raspunde:
- Eu nu sunt neamt, eu sunt român…
Mai întalneste o persoana si spune din nou:
- Multumesc pentru minunata Germanie !.
Cel interpelat ridica din umeri si zice.
- Eu nu sunt german, sunt egiptean.
Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnica si o întreaba:
- Sunteti nemtoaica?
- Nu, zice femaia, sunt turcoaica.
Nedumerit, o întreaba:
- Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia?
Femeia se uita la ceas si spune:
- Probabil la munca…
Alinuţa stă la poveşti cu bunica ei.
– Fetiţa mea, să ştii de la bunica ta, care are experienţă : femeia iubeşte cu patimă doar o singură dată in viaţă!
– Şi care a fost marea ta iubire, bunico?, intreaba Alinuţa
– Şoferii maică, şoferii !
Azi, la sala, am vazut tipa asta superba, facand genuflexiuni.
Vazand ca ma uit incontinuu la ea, s-a enervat si mi-a zis:
"- M-am saturat sa vin aici si sa vad perversi transpirati, salivand uitandu-se la mine!"
Dupa care si-a pus pe ea chiloteii, sutienul, treningul, si-a plecat.
Blonda în maşină:
- Nu înţeleg, aici văd trei pedale, dar eu am doar două picioare!
Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele...
- Trei???
- Da .. TREI, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?
- Nu ...raspunde betivanu...Doar doua, una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita!!!
Mergeau odata badea Ion si badea Gheorghe prin oras cu caruta.
Gheorghe zice:
- Bai Ioane uite un motociclist fara cap!
Mai merge ce merge, si din nou spune:
- Bai Ioane uite un motociclist fara cap!
Ion ii raspunde:
- Da mai Gheorghe, baga coasa in caruta!!!!!!
Toate ciupercile sînt comestibile. Măcar o dată.
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor.
La intoarcere, pe satena au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc barbatului meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
Un cetatean rupt de beat la ora 4 dimineata este oprit de un politist pe stada si luat la intrebari.
- Unde te duci dom`le la ora asta in halul asta?
- La o conferinta de presa pe tema alcoolului si posibilitatea de a ajunge un ratat in viata.
- Si...cine tine la ora asta o conferinta?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.
- In cazul asta esti liber sa pleci.
Banc adaugat de: Banculescu
- Ce este o blonda vopsita brunet?
- Inteligenta artificiala.
Un avocat s-a insurat cu o femeie care divortase de 10 barbati.
In noaptea nuntii ea ii spune:
- Te rog ai grija cu mine, sunt inca virgina!
- Cum? Cum se poate asta daca ai mai fost maritata de 10 ori?
- Pai nr. 1 era agent de vanzari: tot imi spunea ce bine o sa fie dar nu facea nimic.
Nr. 2 era programator: nu stia sigur cum functioneaza si imi tot spunea ca va cerceta problema si va reveni.
Nr. 3 lucrat la service: zicea ca a verificat si ca totul este in regula dar totusi nu functiona.
Nr. 4 lucra in telemarketing: ma tot intreba ce vreau dar nu primeam nimic.
Nr. 5 era inginer: a inteles in principiu ce avea de facut, dar mi-a cerut trei ani ca sa proiecteze o noua metoda.
Nr. 6 lucra la marketing: desi avea un produs dragut nu stia cum sa il pozitioneze.
Nr. 7 era bugetar: credea ca stie cum se face insa zicea ca nu e sigur daca e treaba lui sau nu sa o faca.
Nr. 8 era psiholog: nu facea decat sa vorbeasca.
Nr. 9 era ginecolog: nu facea decat sa se uite la ea.
Nr. 10 era filatelist: el nu facea decat sa ... oh, de el mi-e dor!
Si acum tu si sunt nerabdatoare!
- Bine, zice el, dar de ce?
- Tu esti avocat, asa ca sigur mi-o tragi!
Ion cu Maria faceau cumparaturi in supermarket.
La un moment dat, Maria incepe sa umple cosul numai cu scumpeturi: icre negre ... somon ...etc
- Ce ai Mario, te-ai tampit la cap? De unde bani sa platesti toate astea? o intreba siderat Ion.
- Taci boule! Stai sa treaca de noi colega mea de serviciu ...si punem totul inapoi!
Examen de promovare in grad la politisti. Ii baga pe acestia intr-o sala, vine ofiterul si le zice:
- Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor.
Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina.
- Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut.
Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica...
Gradatu‘ vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
- Ba baieti, va dau permisie doua saptamani, dar dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina. Ok?
Pleaca acestia, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti ne-etc.
Ii ia ofiterul la rand:
- Ba, cutare, unde era lumina?
- Pai sa vedeti ca... nu stiu...
- Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul.
- Pai sa ...
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
- Dom‘ capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Pai cum ai aflat ba?
- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa . Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
-...si, unde era?
- In frigider...sa traiti!
În fata unei biserici ortodoxe stateau doi cersetori.
Unul zicea:
- Ajutati un biet crestin sarac!, iar lumea îi dadea bani.
Celalalt zicea:
- Ajutati un biet evreu sarman!
Oamenii nu-i dadeau nimic. Dimpotriva, lasau sa cada mai multi bani în cutia crestinului.
Dupa câteva saptamâni, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune:
- Mai, evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se întoarce spre crestin si-i zice:
- Auzi, mai Itic, cine s-a gasit sa ne învete pe noi cum sa facem afaceri…
Ce au zis vedetele de la noi despre concertul Depeche Mode:
Crin Antonescu: “Concertul a fost extraordinar, de mult nu m-am mai odihnit aşa! În tinereţe adormeam cu Depeche Mode!”
Vadim Tudor: “ Nu puteam să lipsesc de la concertul unei trupe care se numeşte Ţepeş Mode!”
Inna: “Nişte prieteni care m-au auzit cântând m-au trimis la concert să ascult Enjoy the silence!”
Nicu Covaci: “Bine că n-au cântat şi Andri Popa, că îi dădeam în judecată”
Andreea Tonciu: “Cântă frumos englezii ăştia din Berlin. Am luat şi autografe pe nas de la toţi membrii trupei, de la sunetişti de la electricieni şi de la gărzile de corp. Şi încă mai e loc!”
Radu Banciu: “Organizarea a fost groaznică: erau mii de oameni pe stadionul ăla şi nici măcar o bombă!”
Nuţu Cămătaru: “Când publicul a ridicat mâinile în aer am observat că erau şi câţiva datornici cu patru degete!”
Gigi Becali: “Am venit doar ca să ascult Personal Jesus, că e despre un patron bogat care şi-a cumpărat un Iisus personal.”
Mihai Sturzu: “Am venit pe stadion în speranţa că o să mă recunoască şi pe mine cineva, dar n-a fost să fie!”
EBA: “Mie îmi plac concerturile. Păcat că nu m-au lăsat să urc pe scenă, că pregătisem pentru această ocazie un discurs despre inundaţii.”
Antonia: “Concertul a fost absolut wasa fanura! Depeche Mode e Jameia - jameia, ce mai! Marabu la toată lumea!”
Florin Piersic a avut numai lucruri bune de spus despre concert, şi încă mai spune şi acum...
- Onorata instanta, recunosc ca am tinut-o pe soacra-mea legata doua zile de calorifer, fara apa si mancare, insa a treia zi i-am dat totusi drumul...
- De unde si pana unde?! sari nevasta-sa.
- Liniste in sala va rog! zise judecatorul. Inculpat, raspunde totusi la intrebare...
- De la etajul 10, pana pe caldaram! raspunse inculpatul.
Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist.
Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist:
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP!
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog...
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa-i dea vartos pe spinare la avocat , spunand: -Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?