Da, mama, sunt beata

Dupa succesul cu melodia: "Da, mama. Sunt beata!", Delia a anuntat ca va scoate o noua melodie care se va numi: "Da,mama. Sunt gravida!"...sa le vad atunci pe fetitele astea de 12-13 ani cum fredoneaza!

Categorie: Vedete


Ce au facut cei mai faimosi oameni din Romania la BAC

Ce au facut cei mai faimosi oameni din Romania la BAC:
Nicolae Guta: Am luat BAC-ul, dar a doua zi m-au prins si a trebuit sa-l dau inapoi!
Oana Roman: Ce sa copiez? Eu mancam manualele alea pe paine.. la propriu!
Basescu: Nici n-a fost nevoie sa copiez, ca oricum vedeam dublu lucrarea colegului!
Stefan Banica Jr.: La BAC am copiat, ca de obieci, dupa Elvis!
Cezau Ouatu: Nu am copiat fiindca nu aveam cum sa ascund copiutele in rochita mea de vara!
Crin Antonescu: N-am avut copiute, dar mi-a brodat mama subiectele pe perna pe care motaiam la BAC!
Cioaca: N-am avut nevoie sa copiez la BAC, ca eram pregatit: stiam unde locuiesc toti profesorii din comisie!
Iliescu: Tin minte ca n-am invatat la BAC, dar am copiat la toate materiile pasaje din Lenin, asa ca am luat 10, normal!
Adrian Minune: Eu n-am copiat la BAC la mate, ca stiam precis cine ce valoare are!
Irinel Columbeanu: Tin minte ca imi facusem copiute cu toata materia pe un bob de orez!
Botezatu: Copiam de la colegul din fata si atata m-am aplecat ca am ajuns in spinarea lui!
Victor Ponta: Eu n-am copiat la BAC, am luat lucrarea colegului si m-am semnat pe ea!
Inna: Tin minte ca la BAC am vrut sa le suflu colegilor, dar au zic ca mai bine pica decat sa ma auda!
Dan Voiculescu: Nu prea stiam la BAC si ma rugam de colegul de banca: "Toarna, ma, si tu ceva!"
Andreea Tonciu: La BAC am tinut ascunse in nas fituici, manuale si pe proful cu care am facut meditatii!
Vanghelie: Cum sa copiez la BAC? Ce-s eu, intelectual, sa stiu sa citesc ce scria acolo?
Viorel Lis: As fi copiat la BAC, dar n-aveam de la cine! Cand am dat eu BAC-ul, Adam abia intra la scoala!
Mircea Badea: A trebuit sa-l pup in cur pe colegul de banca la BAC ca sa-mi dea sa copiez!

Categorie: Vedete


Figuranții din România și Oscarurile lor

Figuranții din România și Oscarurile lor:
Oana Roman - Oscar cu de toate
Victor Ponta - Oscar pentru scenariu original adaptat
Dan Diaconescu - Oscar pentru cel mai sărac moderator într-un Rolls principal
Traian Băsescu - Oscar pentru cea mai bună dublă imagine
Cristian Tudor Popescu - Oscar pentru costume de trening

Categorie: Vedete


Pavarotti si Domingo se lauda

Pavarotti si Domingo se lauda care e mai tare.
Domingo: - Am cintat la Vatican atit de frumos incit Fecioara Maria a inceput sa plinga!
Pavarotti: - Eu am cintat la Rio de Janeiro. Iar la sfirsit Iisus a spus "Asta da muzica, nu ca ala care a facut-o pe mama sa plinga"!

Categorie: Vedete


Avantaje la bataie

Într-o seara tarziu, la OTV in platou, intră Tolea, arătând de parcă l-ar fi lovit trenul.
Un braţ îi atârna, nasul îi era rupt, faţa tăiată, tumefiată si işi târa un picior.
- Ce ţi s-a întâmplat?, întreabă foarte mirat Dan Diaconescu.
- M-am bătut cu Irinel Columbeanu, spune Tolea.
- Piticul ala de Irinel ...se mira Diaconescu, nu putea să îţi facă aşa ceva. A avut el ceva în mâini...
- A avut, zice Tolea, o lopată, şi m-a altoit zdravăn cu ea.
- Păi, trebuia să te aperi. Tu nu ai avut nimic în mâini?
- Am avut, sânii doamnei Monica...

Categorie: Vedete


Bianca Drăgușanu în pat cu Adrian Cristea

Bianca Drăgușanu în pat cu Adrian Cristea (un fotbalist, nu-l știți voi):
”Eu, curvă?? Cum îndrăznești? Te rog să pleci din patul meu chiar acum! Și ia-i și pe prietenii tăi cu tine!!!”

Categorie: Vedete


Ce îi rezervă viitorul

Cica prin anul 1957 un om merge la o vrăjitoare să vadă ce îi rezervă viitorul.
Se uită baba în bobi, aruncă şi în praf, se întunecă la faţă şi spune:
- Fiule, nu te supăra, dar trebuie să-ţi spun, din cauza ta mulţi români o sa moară de foame, alţii vor trăi prost, iar mulţi vor lua calea pribegiei...
Amărât, omul pleacă de la vrăjitoare. Mergând pe stradă, vede un copilaş în mijlocul străzii.
Din spate venea un camion, iar copilul nu schiţa nici un gest.
Se gândeşte că şi asa mulţi vor pătimi de pe urma sa, măcar un suflet să salveze.
Sare în drum şi ia puştiul din stradă, exact când roţile uriaşe erau să-l facă praf.
Ţinând strâns la piept copilul speriat, îl întreabă cum îl cheamă.
- Traian... spuse copilul printre lacrimi...

Categorie: Vedete


Perlele lui Marian Vanghelie

Cineva a făcut o colecţie cu perlele lui Marian Vanghelie spuse de-a lungul timpului. E demential!

Vocea mea se va face auzită oriunde. Şi pe sub apă.

Cine nu are loc de mine… nu mă interesează… să se înghesuieşte!

Soarta mea a fost hotărâtă de destin.

Avem nevoie de lideri adevăraţi, nu de maimuţoi implementaţi.

Acel tânăr care s-a transformat în 300 este vorba de unul singur.

Eu am să-l scot pe Gigi Becali din politică, pentru că Gigi Becali m-a scos pe mine din sărite.

Sunt atât de nervos şi de supă­rat, încât nu vorbesc decât adminis­trativ.

Gigi Becali este un om uman.

Deci mănânci, exişti.

Şi-ntr-un pom dacă mă puneţi, eu am puncte de vedere.

Mă simt exact cum n-ar trebui să mă simt.

Chiar dacă n-am două sute de kile, când m-apăs, m-apăs rău pe oricine.

Ca şi prieten cu Sorin Oprescu, mă doare vizavi de atitudinea pe care a avut-o Sorin Oprescu.

Pe mine mă recomandă foarte multe calităţi.

Numai cine nu lucrează nu poate să i se impute că poate să fie şi mici greşeli, dar nu astea.

Sunt lucruri pe care trebuie făcute.

Mai are mult până să aibă punc­te de vedere asupra la ce spun eu.

Sunt oameni tineri, oameni care sunt prezenţi aici în faţă şi pe care vreau să le mulţumesc.

Deci prezenţa mea e datorită stării Bucureştiului în care ne aflăm.

M-am bătut pentru aceleaşi principii cum m-am bătut şi pentru principiul de primar general.

De când mă ştiu eu copil, mă urcam în pom şi mâncam corcoduşi.

În ultimii cinci ani este anormal să mergem cu maşinile şi cu transportul în comun care mergem.

S-a tranşat această problemă şi, odată cu tranşarea acestei pro­bleme, s-a rezolvat şi problemele noastre interioare.

Nu există fiinţă umană, fie că locuieşte în Africa, în Asia sau în Rahova, care să nu fi văzut un film, să nu fi rupt o floare, o fată sau un băiat, după cazul care este fiecare.

E o fată tânără care am tot respectul din punctul meu de vedere.

Problema e retroactivă şi nu mai poate fi dată înapoi!

Categorie: Vedete


Vadim face cinste

Vadim Tudor merge într-un bar, este pe punctul de a comanda o băutură şi vede un tip lângă el, cu o o mustaţă mare şi vorbind cu accent maghiar. Atunci Vadim îi spune barmanului, destul de tare, pentru ca toată lumea să-l audă:
- Un rând pentru toată lumea, cu excepţia ăstuia mustăcios!
Toată lumea este servită şi mustăciosul zâmbeşte fericit şi îi mulţumește lui Vadim.
Vadim, contrariat, spune cu glas tare:
 - Încă un rând pentru toată lumea, cu excepţia ăstuia mustăcios!
Ca şi mai înainte, mustăciosul zâmbeşte fericit şi îi mulţumeşte lui Vadim.
Vadim, nervos, spune iarăși răspicat:
- Încă un rând pentru toată lumea, cu excepţia ăstuia mustăcios!
Mustăciosul, zâmbind fericit, îşi ridică pălăria a mulţumire către tribun...
Siderat, Vadim îl întreabă pe barman, cu glas scăzut:
- Auzi mai... unguru ăsta-i nebun? De ce e aşa de bucuros că am dat trei rânduri de băutură tuturor, numai lui nu?
- Păi, dacă-i patronul barului...

Categorie: Vedete


Elena Udrea presedinte

Un simpatizant al Elenei Udrea o suna la telefon si-i zice:
- Doamna Elena, cred ca dumneavoastra ati fi cea mai potrivita pentru postul de presedinte, va spun sincer!
- Multumesc, sunt perfect de acord cu dumneavoastra, domnule…raspunse ea, pe un ton zambitor. Dar de ce credeti asta?
- Nu stiu, asa imi imaginez eu, ca tare v-ar mai sta bine la…cârmă!

Categorie: Vedete