Ceausescu si Leana
in vizita la Kremlin. La un moment dat, Raisa o
intreaba pe Elena Ceausescu:
- Elena, ce cadou
ti-a facut Nicolae de ziua ta?
- Mie mi-a facut
cadou un Rolls-Royce superb, draga?
- Cu cate
usi?
- Cu 6 usi, cu portavion, cu bar, cu tot ce vrei.
Dar Mihail ce cadou ti-a facut de ziua ta?
- Mie mi-a
facut cadou un Rembrandt superb, draga, superb.
- Cu
cate usi, draga?
- Elena, tu academician, doctor,
inginer, savant de recunoastere internationala, sa
nu stii ca Rembrandt era un pictor celebru?
Fuge aia
furioasa la culme si tranteste toate usile care
i-au iesit in cale, pana cand ajunge la
resedinta proaspetilor oaspeti romani.Acolo
il gaseste pe sotul ei, cautand
intr-una prin sifonier:
- Ma, Nicule?
-
Lasa-ma, fa, in pace!
- Ma, Nicule?
- Ce vrei, fa, lasa-ma in pace!
-
Ma, Nicule, nu mi-a zis, ma, si mie ca Rembrandt era
un pictor celebru?
- De ce sa-ti zic asta?
-
Uite, m-am facut de c*cat la Raisa.
La care asta,
nervos, zice:
- Auzi, fa, si mie de Raisa ta imi
arde si de Rembrandt-ul tau?Nu vezi ca m-a invitat
asta maine la Lacul Lebedelor, si eu nu-mi gasesc
slipii?
Iad. Putin, Bush, Basescu cer
voie lui Scaraotki sa sune in tara sa
vada care sunt noutatile.
Putin vorbeste 5
minute si apoi cere plata. Scaraotki: 5 milioane $. Putin
plateste.
Bush vorbeste 15 minute si apoi
cere plata. Scaraotki: 15 mil $. Bush plateste.
Basescu vorbeste trei ore si apoi cere plata.
Scaraotki: 1 $. Basescu ofensat cere explicatii.
Scaraotki: e convorbire locala.
Bin-Laden
il suna pe George Bush si ii zice.
- Am
doua vesti, una buna si alta rea. Pe care vrei
sa o auzi prima?
George Bush:
- Pe cea buna.
Bin Laden:
- Ma predau!
George Bush:
-
Si aia rea care e?
Bin Laden:
- Vin cu avionul!
- Ce a facut
Ceausescu in primele trei zile in iad?
- In
prima zi a facut toti dracii membrii de partid, a doua zi a
facut sedinta de partid, iar a treia zi a
vandut toata smoala la export.
Postul TV Antena 3
l-a criticat aspru pe celebrul Roger Waters care a concertat de
curand in Bucuresti. Cercetand istoricul
formatiei Pink Floyd, acestia au aflat ca Roger a fost
basist.
Basescu se
duce noaptea la frigider sa-si ia o bere. Auzind zgomot,
sotia lui se duce sa vada ce se intampla.
Cand da nas in nas cu el, speriata, exclama:
- Dumnezeule!
- Maria draga, in casa poi sa-mi
spui si "Traiane".
Basescu si Marko Bela mananca ciorba de burta. La un moment dat, Basescu intinde mana dupa ardeiul iute, dar Marko il plezneste cu lingura peste degete. Basescu incearca iar si incaseaza inca una peste degete. - Ce te-a apucat, mai, Bela? intreaba mirat, Basescu. - Mei, Traiane, mei, kit timp eu linge kur la tine, tu nu manunci ardei iute! E klar la tine?!
La Madrid, un
jurnalist spaniol ia un interviu unui barbat in
varsta, care ii povesteste detalii din viata
sa. Jurnalistul noteaza in carnet idei exprimate de
barbat:
- Sunt fiu de parinti exilati.
- Pana la vreo 27 de ani, cu putin inainte de
tranzitia politica, nu am putut reveni in Spania din
cauza lui Franco.
- Pe tatal meu, saracul, nu
stiam nici unde sa-l inmormantam.
- Mama
mea a petrecut mare parte din viata in carucior de
invalid.
- Acum am 73 de ani.
- Cu niste luni in
urma mi-au taiat 30% dintr-un plaman.
-
Nevasta-mea e emigranta.
- Am cu ea trei copii.
- Din trei copii, lucreaza doar unul, fata cea mijlocie,
insa fara plata.
- Toti,
incluzand nepotii, traiesc din venitul meu.
- Fata
mea cea mare tocmai a divortat.
- Ginerele meu, pus pe
droguri si alcool, a lasat-o cu doi copii.
- Fiul cel
mai mic, inca traieste in casa mea si pe
deasupra s-a casatorit cu o femeie divortata si
a adus-o sa traiasca la noi in casa.
-
Aceasta doamna inainte lucra, avea un post bun, insa
de cand s-a mutat in casa mea nu mai face nimic.
- Acum
au doua fetite care si ele traiesc sub
acoperisul meu, si culmea, cu criza de anul asta, aproape
nu am putut merge in vacanta si, daca
insisti, nici nu am putut serba faptul ca Spania a
castigat Campionatul Mondial de fotbal.
- Pe deasupra,
sotul fiicei mele mijlocii are probleme cu justitia.
-
Cand am aflat, aproape ca am lesinat si era cat
pe ce sa pierd un ochi cand m-am lovit intr-o
usa.
- Taman ce m-au operat pentru ca mi-am
fracturat soldul.
Ziaristul, oprindu-se din notat,
comenteaza:
- Majestate! Nu cred ca situatia
dumneavoastra e chiar atat de rea!...