Virtutiile romanilor
La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarat sa dea printr-o "Lege Divina" fiecarei natii cate doua virtuti. Astfel, El i-a facut:
- pe elvetieni - ordonati si respectuosi fata de legi;
- pe englezi - perseverenti si studiosi;
- pe japonezi - muncitori si rabdatori;
- pe francezi - culti si rafinati;
- pe spanioli - veseli si ospitalieri, etc.
Cand a ajuns la romani, I-a spus ingerului asistent care isi nota:
- romanii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni;
Dupa ce a publicat-o in "Monitorul Celest", ingerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor cate doua virtuti, iar romanilor trei. Oare in acest fel, nu cumva ei ii vor depasi si exploata pe toti ceilalti?
- Aoleu, asa e! Ai dreptate! Atunci sa revenim cu o "Ordonanta de Urgenta". Pentru ca virtutile Dumnezeiesti, o data acordate, nu se mai pot lua inapoi, precizez ca nimeni nu va putea avea mai mult de doua virtuti, din cele trei, in acelasi timp! Si astfel, se explica de ce romanii care:
- sunt inteligenti si cinstiti, in nici un caz nu fac politica;
- sunt cinstiti si fac politica, categoric nu sunt inteligenti;
- fac politica si sunt inteligenti, fara nici un fel de dubiu, nu sunt deloc cinstiti.
Categorie: Glume


Complimente la deruta
Am discutat pe chat cu tipa asta si in cele din urma ne-am dat intalnire la ea acasa. Cand am vazut-o pe balena asta, am ramas socat. Nu era nici pe departe ceea ce ma asteptam eu.
- Wow, dar ce corp frumos ai! i-am zis, uitandu-ma aiurea.
- Mersi,... raspunse ea, confuza. E mostenire de la mama...
- Lemn masiv de stejar, nu-i asa?
Categorie: Glume


Inculpat fara avocat
Judecatorul catre inculpat:
- De ce nu v-ati luat un avocat?
- Toti avocatii au refuzat sa ma apere cand si-au dat seama ca eu intr-adevar nu am furat acele milioane...
Categorie: Glume


Dieta cu legume
- Ai slabit grozav! Ai o dieta noua?
- Da. Legume - cartofi, morcovi, sfecla...
- Le fierbi sau le prajesti?
- Le sap!
Categorie: Glume


Un roman in Occident
De criza, de dor si de fite mi-a venit ideea sa tai porc de Craciun, cum se facea pe timpuri la mine la tara. Bine, ai mei nu il taiau de Craciun, ci inainte de Sfantul Andrei, noi nemaiavand rabdare si nici prea multe prin camara sa-l putem pasui pina la Ignat.
Dupa ce mi-am ascutit cutitele pe gresia de la baie si am procurat doi baloti de paie, decorativi, uitati de un vecin in fata casei inca de la Halloween, m-am pus sa caut porc. Prima data am dat anunt pe internet ca doresc sa achizitionez, pentru sacrificare, animal de talie medie, pana in 100 de kilograme, dar nu mi-a raspuns nimeni, in afara de un sonat care mi-a zis ca-i plac ideile mele si, daca vreau, putem sa sacrificam impreuna, mai multi! Eu cred ca toti nebunii au fugit din lume si s-au ascuns pe internet!
Dar divaghez!
Cand mi-am intrebat colegii la serviciu daca stiu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curiosi ca ce vreau sa fac cu el, ca e mare de pet, ca face mizerie multa. Cind le-am spus ca vreau sa-l tai, au facut ochii cat cepele si m-au luat la rost ca de ce. Ca sa-l maninc, de-aia, le-am raspuns, moment in care si ultimele ramasite de simpatie, toleranta si intelegere pe care le aveau pentru mine au disparut. Cum sa omori un animal si sa-l maninci, asa, ca un barbar? Eh, cand am vazut eu ca astia sunt gata sa sune la PETA, am inceput sa le descriu in amanunt operatiunile specifice, insistand pe sectionarea carotidei si colectarea sangelui intr-un lighean, de preferinta cu smaltul sarit, ca la mama acasa, in vederea prepararii sangeretelui si mai ales a borandaului. N-am stiut eu cum se zice in engleza la borandau, la fel cum nu stiu nici in romaneste, dar le-am explicat ca e un fel de mamaliga din faina de porumb cu sange in loc de apa. Cred ca vreo trei, mai simtitori, asa, au disparut spre baie, iar restul, ca acum deja se strinsese tot compartimentul in jurul meu, sa ma asculte, ma priveau cind cu mila, cand cu dezgust.
Apoi, zic, pirlim soriciul cu paie, sau la butelie, daca stam la bloc, si taiem urechile animalului, pe care le consumam pe loc, cu putina sare. Mai trimisei vreo doi la baie, dar i-am dat inainte, fiind constient ca un alt moment in care sa ma asculte oamenii cu atita atentie nu o sa mai prind, poate, niciodata. Dupa ce epilam animalul cu flacara, continui eu, il despicam cu securea sau toporul, ce ne vine la mina, si scoatem organele, pe care le fierbem impreuna cu capul, in vederea prepararii caltabosului. Stiti, banuiesc - le-am zis eu degajat -, ca pentru caltabos se foloseste intestinul gros, spalat facultativ si oparit in apa cu ceapa, pentru mascarea miasmelor naturale.
S-a plecat cu grupul dupa fraza asta, si am mai ramas cu vreo trei, cei mai tari de inger si de stomac, cred, de fapt doi, ca unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleza si sta toata ziua cu castile pe urechi, dar se alatura oricarui grup si da din cap aprobator la orice discutie. Cu restul carnii, am zis eu mai departe, facem cirnati, gratare si sarmale, iar daca raposatul a fost gras, putem sa frigem si o oala de jumari, asa, de pofta, care sa mai taie din taria bauturii.
Eu zic ca au scapat ieftin totusi, pentru ca daca m-as fi apucat sa le povestesc cum se fac hot dogii si parizerul pe care le infuleca ei la lunch, bagam toata firma-n spital.
Traiasca globalizarea!
Categorie: Glume


Preferinte la meniu
M-am dus la restaurant si am comandat repede:
- Dati-mi ce mananca cel de langa masa de acolo.
- Bine, eu il chem la telefon si tu ii iei farfuria...
Categorie: Glume


Musca din cafea
Ospatar, dupa ce am baut cafeaua, pe fundul cestii am gasit o musca. Ce inseamna asta ?
- Nu stiu, domnule. Cred ca ar trebui sa o intrebati pe colega mea. Ea ne ghiceste, de obicei, in cafea.
Categorie: Glume


Sconcsul si avocatul
- Care este diferenta dintre un sconcs care zace mort pe sosea si un avocat care zace mort pe sosea?
- Inaintea sconcsului se vad urme de cauciuc pe asfalt.
Categorie: Glume


Fast food

- Chelner, ma grabesc... Ce-mi puteti aduce cel mai repede?
- Paltonul dumneavoastra, domnule!...

Categorie: Glume


Unde este ucigasul de la teatru
La teatru se joaca o piesa politista, o spectatoare sare in sus, strigand:
- Unde este ucigasul?
La care o voce din spatele ei ii da replica:
- In spatele dumitale, daca nu te asezi imediat!
Categorie: Glume