Noi iti facem ziua mai veselă! 
Conținutul acestor pagini este rezultat dintr-un cumul al surselor externe, fie că vorbim de publicații scrise sau online, sugestii de la vizitatorii noștri sau folclorul românesc. Desigur, nu se adresează în mod jignitor nimănui, ci trebuie tratate că atare fără a viza anumite persone.
Așteptăm oricând sugestii sau glume noi de la cititorii noștri sau de la oricine este dispus să contribuie în mod activ la dezvoltarea conținutului.
Am o
masina de spalat foarte ciudata. Tot timpul face
figuri: ba ca o dor mainile, ca nu mai poate...
ca parca eram un cuplu...
Categorie: Misogine
- De ce ai furat maşina asta?
- Mă gîndeam că nu are stăpîn.
- De ce?
- Maşina stătea la poarta cimitirului.
- Mă gîndeam că nu are stăpîn.
- De ce?
- Maşina stătea la poarta cimitirului.
Categorie: Bancuri noi
O diferenta majora intre o
masina cu volan in dreapta si una cu volan in
stanga, este ca la cea cu volanul in dreapta, femeia te
bate la cap din partea stanga!
Categorie: Asemanari
La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare în sus, strigînd:
- Unde este ucigaşul?
La care o voce din spatele ei îi dă replica:
- In spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat!
- Unde este ucigaşul?
La care o voce din spatele ei îi dă replica:
- In spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat!
Categorie: Diverse
La piata, Ion vinde un
cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Dar gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, si cainele, si porcu!
- Pai, atunci de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine...
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Dar gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, si cainele, si porcu!
- Pai, atunci de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine...
Categorie: Animale
Intr-un geam al unei cladiri
de birouri era lipit un afis: "Se cauta
asistent.Trebuie sa poata bate 70 de cuvinte pe minut! Trebuie
sa aiba cunostinte avansate de utlizare a
calculatorului! Trebuie sa stie o limba
straina! Angajator impartial."
Un catel care trecea pe acolo vede afisul, il smulge si, cu el in gura, intra in cladire si merge la managerul firmei, dand de inteles ca dorea sa candideze pentru post.
- Nu pot angaja un caine!
Catelul indica randul "Angajator impartial".
- Bine, ia scrisoarea asta si dactilografiaz-o!
Peste un minut, catelul se intoarce cu scrisoarea printata.
- Acum creaza-mi un program care sa rezolve erorile din sistemul de contabilitate.
In cinci minute catelul vine cu softul gata.
- Tot nu pot sa te angajez. Trebuie sa stii o limba straina!
Catelul:
- Miau!
Un catel care trecea pe acolo vede afisul, il smulge si, cu el in gura, intra in cladire si merge la managerul firmei, dand de inteles ca dorea sa candideze pentru post.
- Nu pot angaja un caine!
Catelul indica randul "Angajator impartial".
- Bine, ia scrisoarea asta si dactilografiaz-o!
Peste un minut, catelul se intoarce cu scrisoarea printata.
- Acum creaza-mi un program care sa rezolve erorile din sistemul de contabilitate.
In cinci minute catelul vine cu softul gata.
- Tot nu pot sa te angajez. Trebuie sa stii o limba straina!
Catelul:
- Miau!
Categorie: Animale
Ceausescu se
hotaraste sa mareasca salariile. La cei cu
facultate, le mareste cu 15%, la cei cu liceu le da 10%
iar la cei care au doar scoala generala le da 5%.
- Cum iti dai seama ce studii are fiecare? intreaba Leana.
- Daca intreb "Esti roman?" atunci cel cu facultate raspunde "Da, tovarase presedinte", cel cu liceul raspunde "Da", iar cel cu 4 clase raspunde "Ihi." Ai inteles?
- Ihi.
- Cum iti dai seama ce studii are fiecare? intreaba Leana.
- Daca intreb "Esti roman?" atunci cel cu facultate raspunde "Da, tovarase presedinte", cel cu liceul raspunde "Da", iar cel cu 4 clase raspunde "Ihi." Ai inteles?
- Ihi.
Categorie: Comuniste
Un tip a sosit la frizerie. Din una
in alta, a inceput sa discute cu frizerul, despre
existenta lui Dumnezeu. Frizerul spune:
- Orice mi-ati spune, eu oricum nu cred in existenta lui Dumnezeu.
- De ce? - a intrebat clientul
- Este indeajuns sa iesi afara pentru a te convinge de inexistenta Lui. Spuneti-mi, daca El exista, de ce sunt atat de multi bolnavi, copii orfani, etc.? Daca El intr-adevar ar exista, nu ar tolera nici suferinta, nici boala. E greu de imaginat un Dumnezeu iubitor ce ar admite asemenea lucruri.
Clientul cade pe ganduri. Cand frizerul isi termina lucrul, acesta, generos se achita. Iesind afara, vede un cersetor murdar, barbos si netuns de foarte mult timp. Atunci, clientul se intoarce la frizerie, il cheama pe frizer la geam si aratand spre cersetor, ii spune:
- Crezi oare in existenta frizerilor? - amabil isi ridica palaria si pleaca.
- Orice mi-ati spune, eu oricum nu cred in existenta lui Dumnezeu.
- De ce? - a intrebat clientul
- Este indeajuns sa iesi afara pentru a te convinge de inexistenta Lui. Spuneti-mi, daca El exista, de ce sunt atat de multi bolnavi, copii orfani, etc.? Daca El intr-adevar ar exista, nu ar tolera nici suferinta, nici boala. E greu de imaginat un Dumnezeu iubitor ce ar admite asemenea lucruri.
Clientul cade pe ganduri. Cand frizerul isi termina lucrul, acesta, generos se achita. Iesind afara, vede un cersetor murdar, barbos si netuns de foarte mult timp. Atunci, clientul se intoarce la frizerie, il cheama pe frizer la geam si aratand spre cersetor, ii spune:
- Crezi oare in existenta frizerilor? - amabil isi ridica palaria si pleaca.
Categorie: Glume
- Leule, uite care-i
situatia, e plina toata padurea de caca, de pipi, unde te
uiti toate tufisurile sunt pline. Asa nu mai putem
trai, trebuie facut ceva.
- De acord, zice leul, facem un W.C. public.
Se apuca ei si fac un W. C. public cu gemulet, cu incuietoare la usa, vopsit roz, mai mare frumusetea Si ca sa nu-l strice cineva, l-au pus pe urs de paza. Lipseste ursul cateva minute intr-o zi, cand vine inapoi, geamul spart W. C. Ancheta mare, aduna leul toate animalele:
- Care ati spart ma geamul ?
Iese iepurasul amarat in fata:
- Eu, leule.
- Cum asa ?
- Pai sa vezi: stateam eu la rand la W.C. cand cineva dinauntru ma intreaba: "ma, esti mic ?". Zic eu, "da". El zice "ai blana?", eu "da, am". Pac ma insfaca, se sterge cu mine la fund si ma arunca pe fereastra. Uite asa am spart geamul.
- Bine ma, hai ca esti amarat, du-te linistit
A doua zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a spart geamul, iese tot iepurasul in fata.
- Tot tu ma, nefericitule, zice leul.
- Da, Maria-ta. Asteptam la rand la W.C., m-a intrebat iar care era inauntru "esti mic, ai blana?" dupa care m-a luat si s-a sters la fund cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra.
- Gata, zice leul, nasol de tine, poti pleca.
A treia zi, aceeasi chestie, iar ancheta.
- Cine a spart geamul? intreaba leul.
Iar iese iepurasul:
- Asta-i culmea, din nou tu, ma?
- Da, leule, stai sa vezi cum a fost. Stateam eu pe W. C. azi si aud pe cineva ca misca la usa. Zic: "esti mic?" el zice da, l-am luat, m-am sters la fund cu el si am sarit pe fereastra.
- Pai tot tu?
- Da, ca era ariciul.
- De acord, zice leul, facem un W.C. public.
Se apuca ei si fac un W. C. public cu gemulet, cu incuietoare la usa, vopsit roz, mai mare frumusetea Si ca sa nu-l strice cineva, l-au pus pe urs de paza. Lipseste ursul cateva minute intr-o zi, cand vine inapoi, geamul spart W. C. Ancheta mare, aduna leul toate animalele:
- Care ati spart ma geamul ?
Iese iepurasul amarat in fata:
- Eu, leule.
- Cum asa ?
- Pai sa vezi: stateam eu la rand la W.C. cand cineva dinauntru ma intreaba: "ma, esti mic ?". Zic eu, "da". El zice "ai blana?", eu "da, am". Pac ma insfaca, se sterge cu mine la fund si ma arunca pe fereastra. Uite asa am spart geamul.
- Bine ma, hai ca esti amarat, du-te linistit
A doua zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a spart geamul, iese tot iepurasul in fata.
- Tot tu ma, nefericitule, zice leul.
- Da, Maria-ta. Asteptam la rand la W.C., m-a intrebat iar care era inauntru "esti mic, ai blana?" dupa care m-a luat si s-a sters la fund cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra.
- Gata, zice leul, nasol de tine, poti pleca.
A treia zi, aceeasi chestie, iar ancheta.
- Cine a spart geamul? intreaba leul.
Iar iese iepurasul:
- Asta-i culmea, din nou tu, ma?
- Da, leule, stai sa vezi cum a fost. Stateam eu pe W. C. azi si aud pe cineva ca misca la usa. Zic: "esti mic?" el zice da, l-am luat, m-am sters la fund cu el si am sarit pe fereastra.
- Pai tot tu?
- Da, ca era ariciul.
Categorie: Animale
La militie se da examen de
grad:
- Ce face apa la 100 de grade ?
Dupa un timp ...
- La 100 de grade ... nu stiu dar stiu ca la 90 face unghi drept.
- Ce face apa la 100 de grade ?
Dupa un timp ...
- La 100 de grade ... nu stiu dar stiu ca la 90 face unghi drept.
Categorie: Politisti
Farsa sinistra!
Cativa vasluieni au fost pacaliti sa
deszapezeasca o casa: "Ni s-a spus ca acolo
e carciuma!"
Categorie: Farsa zilei
Oamenii tineri, care
inca muncesc ma intreaba din cand in
cand ce fac acum ca sunt iesit la pensie cu timpul meu liber:
mai deunazi am fost prin centru la cumparaturi. Am intrat
intr-un supermarket pentru cateva minute sa-mi
cumpar o paine. Cand am iesit, un politist
scria o amenda pentru parcare in loc nepermis. I-am zis:
- Ce-ar fi sa iertati un batranel de data asta?
El m-a ignorat si a continuat sa scrie amenda. I-am zis atunci ca e un comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine si apoi a inceput sa scrie alta amenda. Am continuat prin a-i spune ca e un mancator de rahat. A terminat si cu a doua amenda si a inceput sa o scrie pe a treia. Am continuat asa vreo zece minute. Cu cat il zgandaream, cu atat scria mai mult. Nu-mi pasa. Eu venisem cu autobuzul. Barem ma distrez putin la varsta mea.
- Ce-ar fi sa iertati un batranel de data asta?
El m-a ignorat si a continuat sa scrie amenda. I-am zis atunci ca e un comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine si apoi a inceput sa scrie alta amenda. Am continuat prin a-i spune ca e un mancator de rahat. A terminat si cu a doua amenda si a inceput sa o scrie pe a treia. Am continuat asa vreo zece minute. Cu cat il zgandaream, cu atat scria mai mult. Nu-mi pasa. Eu venisem cu autobuzul. Barem ma distrez putin la varsta mea.
Categorie: Politisti
Dacă tot ce ai este un ciocan, toate obiectele din jur îţi par cuie.
Categorie: Legile lui murphy
Itic avea tata
evreu si mama tiganca. Intr-o zi s-a dus la
taica-su si l-a intrebat:
- Tata, eu ce sunt, evreu sau tigan?
- Dar de ce intrebi, este chiar asa de important?
- Da tata, pentru ca Strul are o bicicleta noua si nu stiu ce sa fac, sa i-o fur sau sa negociez cu el?
- Tata, eu ce sunt, evreu sau tigan?
- Dar de ce intrebi, este chiar asa de important?
- Da tata, pentru ca Strul are o bicicleta noua si nu stiu ce sa fac, sa i-o fur sau sa negociez cu el?
Categorie: Tigani
Un roman emigreaza
in America. La vama un ofiter il
intreaba:
- De ce ati adus cu dumneavoastra pilulele astea rosii?
- Contra bronsitei.
- Si astea albe?
- Contra reumatismului.
- Dar astea mititele?
- Contra sinuzitei.
- Dar ce e cu fotografia asta a lui Basescu?
- Contra dorului de tara!
- De ce ati adus cu dumneavoastra pilulele astea rosii?
- Contra bronsitei.
- Si astea albe?
- Contra reumatismului.
- Dar astea mititele?
- Contra sinuzitei.
- Dar ce e cu fotografia asta a lui Basescu?
- Contra dorului de tara!
Categorie: Politice
- De ce un elefant
este mare, gri si zbarcit?
- Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.
- Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.
Categorie: Animale
Nu stiu voi, dar eu nu mai conduc
in viata mea cu viteza. Mi-am invatat
lectia, fratilor.
N-am facut accident sau mai stiu eu ce, dar am ajuns la munca cu o jumatate de ora mai devreme.
N-am facut accident sau mai stiu eu ce, dar am ajuns la munca cu o jumatate de ora mai devreme.
Categorie: Seci
În cabinetul medicului intră un tip. Se împiedică de prag, cade, îşi rupe mâna, se loveşte cu capul de muchia unui scaun, îşi sparge nasul şi doi dinţi, după care abia ridicându-se se apropie de masă:
- Doctore, eu de fapt intrasem să întreb dacă lucraţi şi sâmbăta.
- Doctore, eu de fapt intrasem să întreb dacă lucraţi şi sâmbăta.
Categorie: Bancuri noi
Bula intra
intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i
dea zece prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incepe
sa le calce. Farmacista mirata il intreaba:
- Domnule, dar de ce le calcati?
- Uite asa m-am lasat si de tigari!...
- Domnule, dar de ce le calcati?
- Uite asa m-am lasat si de tigari!...
Categorie: Bula
Un cetatean se plange
altuia:
- Soacra-mea e ca ziarul Adevarul.
- De ce? Spune multe adevaruri?
- Nu, apare zilnic.
- Soacra-mea e ca ziarul Adevarul.
- De ce? Spune multe adevaruri?
- Nu, apare zilnic.
Categorie: Asemanari
- Iubitule, m-am dus la un terapist
care m-a invatat sa stau in fata oglinzii
si sa repet "Nu ma doare capul!" si
astfel am scapat de durerile de cap. Nu vrei sa te duci
si tu, poate iti imbunatatesti
totusi "performantele" amoroase?
Se duce sotul si cand vine acasa se duce in baie si cand revine o dezbraca, o arunca in pat si au parte de o distractie de zile mari. Imediat apoi sotul spune:
- Stai asa ca vin imediat!
Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decat prima data.
- Stai asa ca mai vin o data!
Se duce iar in baie si sotia, curioasa sa vada ce se intampla se duce dupa el. Il urmareste in fata oglinzii si-l aude spunand:
- Ea nu e sotia mea, ea nu e sotia mea!
Se duce sotul si cand vine acasa se duce in baie si cand revine o dezbraca, o arunca in pat si au parte de o distractie de zile mari. Imediat apoi sotul spune:
- Stai asa ca vin imediat!
Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decat prima data.
- Stai asa ca mai vin o data!
Se duce iar in baie si sotia, curioasa sa vada ce se intampla se duce dupa el. Il urmareste in fata oglinzii si-l aude spunand:
- Ea nu e sotia mea, ea nu e sotia mea!
Categorie: Familiale
Clientul către ospătar:
- Nu-mi plac surprizele, aşa că vă zic de acum: am numai 50.000 la mine. Ce-mi recomandaţi?
- Un alt restaurant.
Categorie: Diverse
O tanara suna la o agentie matrimoniala si spune ca-si doreste cel mai viril dintre barbatii de la agentie, indiferent de pret Seara, o bataie puternica in usa mai ca o scoate din tatani. Domnisoara deschide usa si vede in fata ei un handicapat intr-un carucior, fara maini si fara picioare.
- Dumneata esti de la agentie...?!
- Da, eu.
- Poti dumneata sa-mi demonstrezi ca esti chiar cel mai viril barbat?
- Vi l-am demonstrat deja.
- Cum?
- Cu ce credeti ca am batut in usa?
Categorie: Dragoste
Diferentele intre birou si puscarie:
1. La puscarie stai mai tot timpul intr-o camera 8=C3=9710. La birou stai mai tot timpul intr-o camera 6=C3=978.
2. La puscarie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai si platesti.
3. La puscarie ai timp sa meditezi la viata ta. La birou nu ai timp cind lucrezi de chestii atit de profunde.
4. La puscarie un gardian deschide si inchide usile dupa tine. La birou trebuie sa fii atent cu cheile cind vii si pleci.
5. La puscarie poti sa te uiti la televizor. La birou te-ai ars daca te prinde seful facind asta.
6. La puscarie iti acorda vizite pentru familie si prieteni. La birou nu apuci sa suni familia si prietenii.
7. La puscarie intretinerea o plateste statul si nu trebuie sa lucrezi. La birou, dupa ce muncesti, din banii pe care ti-i dau deduci toate taxele si ce mai ramine?...
1. La puscarie stai mai tot timpul intr-o camera 8=C3=9710. La birou stai mai tot timpul intr-o camera 6=C3=978.
2. La puscarie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai si platesti.
3. La puscarie ai timp sa meditezi la viata ta. La birou nu ai timp cind lucrezi de chestii atit de profunde.
4. La puscarie un gardian deschide si inchide usile dupa tine. La birou trebuie sa fii atent cu cheile cind vii si pleci.
5. La puscarie poti sa te uiti la televizor. La birou te-ai ars daca te prinde seful facind asta.
6. La puscarie iti acorda vizite pentru familie si prieteni. La birou nu apuci sa suni familia si prietenii.
7. La puscarie intretinerea o plateste statul si nu trebuie sa lucrezi. La birou, dupa ce muncesti, din banii pe care ti-i dau deduci toate taxele si ce mai ramine?...
Categorie: Asemanari
- Esti
suparata?
- Nu.
- Tare?
- Da.
- Nu.
- Tare?
- Da.
Categorie: Familiale
Invatatoarea scrie pe tabla: 2-2=
-Bula, spune tu care e rezultatul.
-Meci nul, doamna!
Categorie: Bula
Facebook :
- Eu cunosc pe toata lumea!
Internet:
- Eu stiu tot!
Youtube:
- Eu stiu orice muzica si intamplare!
Google:
- Fara mine nu puteti trai!
Curentul:
- Sa mori tu!?
- Eu cunosc pe toata lumea!
Internet:
- Eu stiu tot!
Youtube:
- Eu stiu orice muzica si intamplare!
Google:
- Fara mine nu puteti trai!
Curentul:
- Sa mori tu!?
Categorie: Glume
Dacă ţi se vorbeşte frumos, dacă manânci sau bei gratis, dacă eşti băgat în seamă, nu n-ai ajuns în rai, a început doar campania electorală.
Categorie: Politice
Maria culege cireşe, cocoţată în pom, vine Ion şi îi ia scara:
- Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos?
Maria roşind:
- Ei, mă Ioane, cu Deo-Intim!
- Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos?
Maria roşind:
- Ei, mă Ioane, cu Deo-Intim!
Categorie: Bancuri noi
Exista doua feluri de
oameni. Unul spune mereu ce gandeste. Celalalt are
prieteni.
Categorie: Vorbe de duh
Levi urmeaza sa fie
consultat de celebrul profesor de medicina, Hermann. Ii
telefoneaza si-l intreaba de onorariul sau:
- Doua sute de shekeli prima vizita, cate o suta urmatoarele.
Peste doua zile Levi intra la medic si ii spune foarte degajat:
- Buna ziua, domnule profesor, iata-ma venit din nou.
Hermann il consulta cu grija, dupa care ii spune:
- Nimic schimbat, draga domnule, continua tratamentul indicat data trecuta.
- Doua sute de shekeli prima vizita, cate o suta urmatoarele.
Peste doua zile Levi intra la medic si ii spune foarte degajat:
- Buna ziua, domnule profesor, iata-ma venit din nou.
Hermann il consulta cu grija, dupa care ii spune:
- Nimic schimbat, draga domnule, continua tratamentul indicat data trecuta.
Categorie: Doctori
- Maine aniversam 10
de ani de la casatorie; am putea taia
curcanul...
- De ce? Doar nu e vina lui...
- De ce? Doar nu e vina lui...
Categorie: Familiale
Pe
langa Floppy fara soft,
Mereu am procesat
Ma cunostea PC-ul tot
Tu nu m-ai accessat.
Mereu am procesat
Ma cunostea PC-ul tot
Tu nu m-ai accessat.
Categorie: Poeme
Un tip se
desfata cu amanta in pat cand la un moment dat suna
cineva la uta. Amanta, calma, ii spune sa fie
linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la
usa, deschide si ii spune sotului:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul ca pute!...
Si ii pune galeata de gunoi in mana... Sotul pleaca asa ca amantul se imbraca si pleaca linistit spre casa lui gandindu-se:
- Si frumoasa si desteapta...
Ajunge acasa, amantul acasa la el, da sa intre, usa inchisa, suna la usa, ii deschide sotia:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!...
Ia tipul galeata si in sinea lui isi zice:
- Si urata si cu tupeu...
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul ca pute!...
Si ii pune galeata de gunoi in mana... Sotul pleaca asa ca amantul se imbraca si pleaca linistit spre casa lui gandindu-se:
- Si frumoasa si desteapta...
Ajunge acasa, amantul acasa la el, da sa intre, usa inchisa, suna la usa, ii deschide sotia:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!...
Ia tipul galeata si in sinea lui isi zice:
- Si urata si cu tupeu...
Categorie: Familiale
O doamna vine la medicul
psiholog:
- Domnule doctor, ieri cand m-am intors acasa de la piata l-am gasit pe baiatul meu, impreuna cu o fata din vecini, amandoi stateau in fata oglinzii cu pantalonii in vine.
- Doamna, trebuie sa-i intelegeti, copiii sunt mai curiosi din fire.
- Eu ii inteleg, dar nu stiu cum s-o fac pe sotia lui sa-l inteleaga.
- Domnule doctor, ieri cand m-am intors acasa de la piata l-am gasit pe baiatul meu, impreuna cu o fata din vecini, amandoi stateau in fata oglinzii cu pantalonii in vine.
- Doamna, trebuie sa-i intelegeti, copiii sunt mai curiosi din fire.
- Eu ii inteleg, dar nu stiu cum s-o fac pe sotia lui sa-l inteleaga.
Categorie: Familiale
Într-o zi, un şofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, a pornit autobuzul şi a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele câteva staţii, câţiva oameni care-au urcat, câţiva care-au coborât şi totul a fost normal. La următoarea staţie însă, un tip enorm a urcat în autobuz, aproape doi metri de înalt, cu constituţie de luptător categoria grea. S-a uitat spre şofer zicând:
- Big John nu cumpără bilet! Şi apoi s-a aşezat pe un scaun.
Şoferul, scund de felul său, era slăbănog si genul de om blând. Asa că nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc. În următoarea zi se întâmplă acelaşi lucru: Big John a urcat iar în autobuz, a spus tare că el nu cumpără bilet şi s-a aşezat. Următoarea zi iarăşi, şi tot aşa şi zilele următoare. Şoferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-şi bătea joc de el. Aşa că-ntr-un final, s-a înscris la nişte cursuri de haltere, karate, judo şi alte arte marţiale.
După câteva luni, deja era foarte puternic, mai mult, devenise foarte stăpân pe el. Aşa că, ziua următoare, când Big John urca în autobuz şi spuse “Big John nu cumpără bilet” şoferul s-a ridicat i-a aruncat o privire cruntă şi-a zbierat la el:
- Şi de ce nu? Big John l-a privit foarte uimit şi i-a replicat scurt:
- Big John are abonament.
Banc adaugat de: Ionescu
Categorie: Diverse
- Bai Ioane, stii tu ce-i
un lator?
- Nu stiu, bai Ghita! Dar cum t-ai intrat in cap cuvantul asta?
- Pai, uite, a zis vecinu ca fecioru-su isi ia un cal cu lator.
- Nu stiu, bai Ghita! Dar cum t-ai intrat in cap cuvantul asta?
- Pai, uite, a zis vecinu ca fecioru-su isi ia un cal cu lator.
Categorie: La tara
Victor Piturca a anuntat ca deja face
pregatiri pentru campionatul mondial din 2014.
Si-a cumparat un led cu o diagonala de 190cm ultra hd.
Si-a cumparat un led cu o diagonala de 190cm ultra hd.
Categorie: Glume
- Ce ai de gand sa faci
dupa liceu? il intreba diriginta pe Bula.
- De obicei ma duc sa fumez, raspunse el. Dar momentan, doar sa ma usurez.
- De obicei ma duc sa fumez, raspunse el. Dar momentan, doar sa ma usurez.
Categorie: Bula
- Domnule politist,
ascultati-ma si pe mine, va rog. De ce atunci
cand Tom il loveste pe Jerry cu o tigaie, este umor, dar
daca eu il lovesc pe sotul meu cu o tigaie Dry Cooker
in cap, e tentativa de omor?
Categorie: Femei
Alinuta
110
Animale
469
Anunturi adevarate
93
Arabi
10
Ardeleni
91
Asemanari
191
Bancuri noi
1510
Barbati
514
Betivi
247
Blonde
528
Brunete
6
Bula
701
Canibali
27
Chuck norris
50
Ciobani
36
Computere
46
Comuniste
158
Copii
266
Craciun
70
Culmi
57
Definitie
46
Deocheate
16
Diverse
488
Doctori
353
Dragoste
736
Evrei
78
Familiale
1518
Farsa zilei
20
Femei
402
Glume
974
Homo
90
Intrebari si raspunsuri
765
Ion si maria
37
Istorice
19
Justitie
11
La tara
245
Legile lui murphy
506
Marinaresti
8
Militari
15
Misogine
86
Moldovenesti
43
Nebuni
43
Negri
41
Olteni
157
Pescari si vinatori
46
Poeme
53
Politice
179
Politisti
233
Povesti cu talc
14
Preoti
159
Proverbe zicale zicatori
21
Radio erevan
81
Religioase
12
Romani si unguri
46
Sarbatori
74
Scirboase
8
Seci
1297
Sefi de state
49
Sir si john
16
Soacre
149
Somalezi
29
Studenti
107
Tarani
33
Tigani
130
Umor negru
218
Unguri
26
Vampiri
2
Vedete
26
Viagra
28
Vorbe de duh
381