Noi iti facem ziua mai veselă! 
Conținutul acestor pagini este rezultat dintr-un cumul al surselor externe, fie că vorbim de publicații scrise sau online, sugestii de la vizitatorii noștri sau folclorul românesc. Desigur, nu se adresează în mod jignitor nimănui, ci trebuie tratate că atare fără a viza anumite persone.
Așteptăm oricând sugestii sau glume noi de la cititorii noștri sau de la oricine este dispus să contribuie în mod activ la dezvoltarea conținutului.
- Uita-te la cainele ala cu un ochi!
Cealalta blonda isi acopera un ochi si zice:
- Unde? Unde?
- "Angajatii care vin la munca un pic mai tarziu sunt rugati sa mearga pe partea dreapta a coridorului, ca sa nu se ciocneasca cu angajatii care pleaca mai devreme!"
Dumnezeu: Spune-le că nu exist.
- Pentru ca nici el nu a stiut...
14 Februarie - ziua internationala a barbatilor care n-au voie sa manance usturoi.
- Cat e de frumos sa fii mama - s-a gandit tata, tolanindu-se pe canapea.
- Va opriti din imaginat!
De Paşti, Moş Nicolae cobora scările unui bloc şi se întâlneşte cu Iepuraşul care urca:
– Să nu cumva să faci tâmpenia să intri în vorbă cu baba de la etajul doi!!!
- Soldati, am primit ordin de a pleca in Afganistan sa luptam.
Toti s-au intristat, au inceput a mormai, dar ofiterul continua:
- Dar, pentru capul fiecarui dusman ucis, se ofera o recompensa de 1000 $.
Aterizeaza avionul, ofiterul nici nu reuseste sa deschida gura ca deja toti soldatii erau plecati. Dupa 30 de minute se intorc soldatii cantand si taraind dupa ei o legatura imensa de capete. Ofiterul turbat deja urla:
- Baieti, noi am aterizat in aici doar sa alimentam avionul, mai avem 3000 de km pana in Afganistan.
- Ce ai patit ma?
- M-au batut niste chinezi! Mi-am luat suturi in cap, in burta, pe spate! Ce mai, sunt daramat!
- Si pumni nu ai luat?
- Nu, ca aveau mainile ocupate sa-si tina ochii oblici!
- Barbate, avusei un cosmar!
- Ce visasi nevasta?
- Barbate, visai ca eram la o expozitie de obiecte masculine!
- Si cum erau nevasta?
- Cum sa fie barbate! Pai una de-aia de vreo 30 de centimetri era 1000 de euro, una de-aia de vreo 25 de centimetri era 500 de euro, una de-aia de vreo 20 de centimetri 100 de euro si una de 17 centimetri 50 de euro!
- Si ca a mea, nevasta?
- Ca a ta era 1 euro gramada!
Se culcara ei la loc, sotul suparat gandindu-se cum sa i-o coaca femeii! Dupa cateva ore se trezi agitat:
- Nevasta, avusei un cosmar!
- Ce visasi, Ioane?
- Nevasta, visai expozitie de obiecte feminine!
- Si cum erau barbate?
- Cum sa fie mai Marie? Pai, alea mici, mici ca o cireata erau 1000 de euro, alea mai mari un pic cat o nuca erau 500 de euro, alea mai mari un pic cat o pruna erau 50 de euro...
- Si ca a mea, barbate?
- In a ta se tinea expozitia!
O tinara se duce la o intilnire amoroasa, dar inainte de a pleca, maica-sa o sfatuieste:
- Uite ce e, mamica, iti da mamica voie sa te duci, iti da mamica voie sa te sarute baiatul, iti da mamica voie sa te mingiie baiatul, iti da mamica voie sa-l mingii si tu pe baiat, numa sa nu care cumva sa-l lasi pe baiat sa se puna deasupra ta, CA MOARE MAMICA!
Pleaca tinara la intilnire, nu vine toata noaptea acasa, maica-sa o asteapta cu ochii rosii de nesomn, apare fata acasa in zorii zilei, fericita si surizatoare.
- Ei. zice maica-sa, spune repede, cum a fost?
- Pai cum sa fie, m-a pupat, m-a mingiiat, l-am mingiiat si eu, si la sfirsit m-am pus EU peste el. SA MOARA MA-SA
- Se zice ca soldatul lupta pana la ultima picatura de sange iar fata mare pana la prima.
- Frumoase, destepte si majoritatea.
Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si extraordinar de fierbinte si sexy care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata si ma facea sa ma simt prost. Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea. Asa ca inainte de a ma casatori si a-mi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data...
Ce puteam spune!? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare... sa ma duc si eu. Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
Am stat pironit un moment iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara. Acolo, sotul ei, alias viitorul meu socru, statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu isi puteau dori un alt barbat pentru fata lor:
- "Bun venit in familie".
Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tineti-va tot timpul prezervativele in masina!
Un bătrân preot era pe moarte. Când simţi că i se apropie clipa a trimis după agentul său fiscal şi avocatul său care veneau la el la slujbă de obicei. Când au ajuns aceştia au fost îndrumaţi spre dormitorul său. Cand au intrat, bătrânul preot i-a prins de mână rugându-i să stea de o parte şi de alta a patului său.
O vreme au stat cu toţii în tăcere, preotul zâmbind şi privind ţinta în tavan.
Atât avocatul cât şi agentul fiscal se simţeau flataţi că bătrânul preot i-a chemat să-i fie alături în ultimele clipe dar totuşi erau miraţi fiindcă nu-şi aduceau aminte ca preotul să fi manifestat vreo simpatie oarecare pentru ei. În cele din urmă avocatul îl întreabă pe preot:
- Părinte, de ce ne-ai chemat chiar pe noi să-ţi fim alături?
Adunându-şi ultimele puteri, cu o voce slabă, preotul răspunse:
- Isus a murit între doi hoţi şi aşa vreau să mor şi eu…
- Ba dar buna e sora-ta Alinuta!
- Ma bucur ca-ti place. Mai vrei o felie?
- Macar ai dat examen pentru permis?
- Desigur! Si spre deosebire de tine, de mai multe ori!
Un reporter îl întreabă pe un ţăran:
- Auzi, bade, dacă vine un om la tine şi-ţi cere un măr îi dai?
- Ai de mine, cum să nu-i dau, doar am destule!
- Şi dacă-ţi cere o ladă cu mere?
- Cum să nu-i dau, uite ce livadă mare am!
- Şi, dacă-ţi rupe merii şi-ţi devastează livada, ce faci?
- Îl omor pe ungurul ăla!
- Da, inculpatul a spus că îmi dă 50 de milioane.
- Scufito, tu ai o broscuta, eu am o cheita. Hai sa-ti deschid broscuta cu cheita mea.
Scufita Rosie fu de acord. Mai tarziu Scufita Rosie ajunge la bunicuta.
- Ce faci Scufito?
- Bine, bunicuto. Uite m-am intalnit cu lupul si mi-a zis ca el are o cheita, eu am o broscuta si impreuna sa deschidem broscuta mea cu cheita lui.
- Lua-l-ar naiba de lup. Mie mi-a zis ca are o trompeta si m-a pus sa suflu in ea...
- Ciudati sunteti voi, barbatii. Dupa voi va este greata, dupa altii, nu...
- Aseara am fost la medicul veterinar cu el, l-am castrat, iar azi isi anuleaza toate intalnirile!
- Asta cum?
- Nu avea oua.
- Nu va suparati, aveti din intamplare niste hartie?
- Imi pare rau, nu am, si eu m-am sters cu frunze de brusture!
- Frumoase, destepte si marea majoritate.
- Cum asa iubito, asa ochi frumosi am?
- Nu, florile au numele de Ochiul-boului!
-Stii de ce s-a inventat ciocolata alba?
-Nu, de ce s-a inventat ciocolata alba?
-Ca sa te murdaresti si tu pe fata!
-Mama eu nu ma mai duc la scoala ca toti zic ca am fata de cur!
-Lasa mami, ca n-are nimic.
Si pleaca si mergand spre scoala vede o canalizare si curioasa Alinuta se uita sa vada ce e acolo. Un om ce lucra acolo incepe sa strige:
- Baaa nu te caca aici!
-Toti barbatii vor acelasi lucru de la femei?
Radio Erevan:
- Nu, unii cer si bani.