Noi iti facem ziua mai veselă!  

Conținutul acestor pagini este rezultat dintr-un cumul al surselor externe, fie că vorbim de publicații scrise sau online, sugestii de la vizitatorii noștri sau folclorul românesc. Desigur, nu se adresează în mod jignitor nimănui, ci trebuie tratate că atare fără a viza anumite persone.
Așteptăm oricând sugestii sau glume noi de la cititorii noștri sau de la oricine este dispus să contribuie în mod activ la dezvoltarea conținutului.

Cine a impins-o pe maica stareta
- Cine a impins-o pe maica stareta de a ramas insarcinata?
- Pacatul.
Categorie: Intrebari si raspunsuri
Efectul muncii
Munca nu a omorat niciodata pe nimeni, dar de ce sa risti?
Categorie: Vorbe de duh
Tinuta de seara
Mama catre fata:
- Si tu ai fost in hainele astea la discoteca?!
- Da!
- Mda, imbraca-te si treci la culcare.
Categorie: Femei
La stomatolog, vine un pacient no...
La stomatolog, vine un pacient nou. Doctorului i se pare cunoscut, aşa că se uită mai atent la el, după care vesel îi spune:
- Mă bucur! Dv. sunteţi poliţistul care m-a amendat ieri în parcare, nu-i aşa?
Categorie: Bancuri noi
Ion şi Maria în noaptea nunţii. I...
Ion şi Maria în noaptea nunţii. Ion, care era foarte evlavios, cînd iese din baie o găseşte pe Maria goală în pat, aşteptîndu-l cu nerăbdare.
- Mă aşteptam să te găsesc în genunchi lîngă pat, zise Ion mustrător.
- Fie şi aşa, dragule, dar să ştii că de la poziţia asta mă aleg cu dureri de spate.
Categorie: Ion si maria
Oameni de incredere
La o petrecere, invitatii se contrazic pe tema: barbatii sau femeile, care sunt mai de incredere?
- Nici o femeie, spune un barbat de-a dreptul suparat, nu poate pastra un secret.
- Nu prea cred ca lucrurile stau asa, spune o femeie blonda. Eu am reusit sa pastrez secretul in ceea ce priveste varsta mea, de cand aveam 21 de ani.
- Nu-ti face griji, ai sa-l spui cuiva intr-o zi, insista barbatul.
- Ma indoiesc, raspunde femeia cea blonda. Daca o femeie reuseste sa pastreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate sa-l pastreze pentru totdeauna.
Categorie: Femei
Masuri proactive
Intr-un autobuz, care este ultra aglomerat, urca doi studenti, unul pe usa din fata, celalalt pe usa din spate. Cel din fata striga catre cel din spate:
-Costele, unde are ma femeia parul cret?
In spate sunt doua doamne grase si simandicoase, care se foiesc nelinistite, vadit deranjate de ce ar putea raspunde Costel. In picioare langa doamne un politist asculta atent.
-Sub brat - raspunde Costel.
-Si mai unde au par cret?
Doamnele se foiesc din nou.
-In cap.
-Si mai unde, ma?
Una din doamne:
-Domnule politist, va rog luati atitudine, e impardonabil!
Politistul raspunde plin de el:
-Lasati, doamna, numai sa pronunte el cuvantul "p**da", ca-i f*t una cu pulanu peste co*ie, de-l ustura si-n cur vreo doua zile!
Categorie: Politisti
Cand canta barbatul Oda bucuriei?
- Cand canta barbatul Oda bucuriei?
- Cand femeia o da... bucuroasa...
Categorie: Intrebari si raspunsuri
Un tip la spovedanie: - Pă...
Un tip la spovedanie:
- Părinte, am păcătuit. Am păcălit un evreu.
- Fiule, ăsta nu e păcat! E un miracol!
Categorie: Bancuri noi
Inalta clasa
- Alo ?
- Da !
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane, va rog.
Categorie: Glume
Lucruri in comun
Ea: - Buna!
El: - Buna!
Ea: - Ai vazut? Scriem si gandim la fel! Ar trebui sa ne casatorim!
Categorie: Seci
Carbuni de origine
Profesorul:
- De unde vin carbunii, Popescule!
- Hmmm,... din Ionescu.
- Cum din Ionescu ?
- Asa mi-a soptit Ionescu: din mine, din mine!
Categorie: Bula
Nevasta si cafeaua tare
Nevasta e ca o ceasca de cafea tare: teoretic ar trebui sa te scape de durerile de cap, practic iti da dureri de inima!
Categorie: Vorbe de duh
La vanatoare de rate
Gigel il intampina pe tatal sau:
- Tata, tata, unde ai fost?
- La vanatoare de rate!
- Si ai impuscat multe?
- Nici una!
- Atunci, de unde stii ca ai fost tocmai la vanatoare de rate?
Categorie: Barbati
Complexitatea unui program de com...
Complexitatea unui program de computer creşte pînă va depăşi capacitatea programului care trebuie să-l menţină în funcţiune.
Categorie: Legile lui murphy
Urari de sarbatori
Tocmai am primit un sms pe telefon: "Fie ca lumina Sarbatorilor sa te surprinda..."
- "Ce idiot..." mi-am zis in gand.
Dupa care am bagat repede telefonul in buzunar, mi-am tras cagula inapoi pe fata si am continuat sa fortez fereastra cu ranga.
Categorie: Craciun
Intelepciunea din cap
La o masa festiva, fetita o intreaba pe mamica ei:
- De ce unchiul are chelie?
Mama raspunde, repede, zambind: pentru ca are multa minte...
- Dar tu, zice fetita, de ce ai atata par pe cap?
- Taci si mananca, raspunse mamica...
Categorie: Familiale
Complexul iphone-ului
Vorbesc doi prieteni:
- Fraiere, mi-am luat aifon!
- Si? Nu te simti complexat?
- De ce, mancati-as?
- Ca telefonul e mai destept ca tine!
Categorie: Glume
Alegeri parlamentare
Alegerile parlamentare ar trebui sa se desfasoare in doua tururi: inceperea urmaririi penale si trimiterea in judecata.
Categorie: Politice
Barem de corectare la testele de ...
Barem de corectare la testele de admitere la Institutul de Teologie:
De ce vreţi să fiţi preot?
a) pentru că îmi place (10 puncte)
b) pentru că „profesor de religie“ e o meserie penibilă (50 de puncte)
c) pentru că îmi permit taxa de primă înmatriculare în BOR (100 de puncte)
Aţi preacurvit vreodată?
a) nu (0 puncte)
b) niciodată. Eu curvesc moderat, nu întrec niciodată măsura (10 puncte)
c) uneori, dar numai cînd era dezlegare la peşte (100 de puncte).
Etica în comunitate: v-aţi lăsa sedus de o enoriaşă?
a) nu (0 puncte)
b) da (0 puncte)
c) da, dar numai dacă este o enoriaşă de post (100 de puncte)
Că veni vorba: care dintre posturi trebuie respectat obligatoriu?
a) postul Paştelui (10 puncte)
b) postul Crăciunului (10 puncte)
c) postul Trinitas TV (100 de puncte)
Test de perspicacitate: cum deosebiţi o călugăriţă reală de una falsă?
a) călugăriţa falsă are tocuri (10 puncte)
b) călugăriţa falsă are nunchaku în loc de mătănii (10 puncte)
c) călugăriţa falsă nu are gemeni cu un confrate local (100 de puncte)
Credeţi în Dumnezeu?
a) desigur! (0 puncte)
b) da, chiar dacă m-a dezamăgit nasol la pokerul de aseară (10 puncte)
c) staţi puţin, ce treabă are Dumnezeu cu Biserica? (100 de puncte)
Cum calculaţi tariful pentru înmormântări:
a) pe kilometru (10 puncte)
b) pe oră (10 puncte)
c) pe kilogram (100 puncte)
Care este formula corectă de adresare către un superior ierarhic:
a) sfinţia voastră (10 puncte)
b) preasfinţia voastră (10 puncte 6,66 puncte bonus)
c) să trăiţi, ordonaţi! (100 de puncte)
Unde vă vedeţi peste 5 ani?
a) în mijlocul enoriaşilor (0 puncte)
b) într-o parohie urbană (10 puncte)
c) într-un Porsche ultimul tip (100 de puncte)
Categorie: Bancuri noi
Bancuri tari
Intr-o zi Leul strange toate animalele din padure si le spune:
- Azi toti spunem cate un banc. Daca cineva spune un banc si cel putin unul din noi nu rade, cel ce a spus bancul va fi decapitat.
Lupul spune primul banc. Toate animalele rad, broasca testoasa, nimic. Lupul este decapitat. Vine si elefantul, spune un banc... toti rad, broasca testoasa, nimic. Elefantul - decapitat. Urmeaza crocodilul; spune un banc bun, toti se tavaleau pe jos de ras, broasca testoasa, nimic. Crocodil - decapitat. Tot asa, pana cand vine si iepurasul. Spune si el un banc, rad toti... la care si broasca testoasa:
- Ha! Ha! Ha! ce banc bun a spus lupul!
Categorie: Animale
Cadoul surpriza
- Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata!
- Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
- O ciocolata cu lapte!
- Bine, dar asta consideri tu surpriza?
- Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!
Categorie: Familiale
Angajam persoane calificate
Anunt de angajare: "Angajam turnatori cu experienta. Pentru detalii suplimentare ne puteti contacta la adresa: www.sri.ro".
Categorie: Anunturi adevarate
Razbunarea
Razbunarea e dulce si nu are calorii.
Categorie: Femei
O cearta in familie
Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi, fa, cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!!!
Categorie: Familiale
Incurcatura la maternitate
Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
- Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat. Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice:
- Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?
La care ardeleanul raspunde:
- Da, dar unul dintre aia doi e moldovean, si eu nu risc.
Categorie: Ardeleni
La film...
La film:
- De ce să ne aşezăm în ultimul rînd? Eu sînt cam miop. Hai să ne aşezăm mai în faţă.
- Mă aşez aici pentru că cine rîde la urmă rîde mai bine!
Categorie: Diverse
Experimentele trebuie să fie repr...
Experimentele trebuie să fie reproductibile; ele trebuie să eşueze toate la fel.
Categorie: Legile lui murphy
Pesimist sau optimist
Este de o mie de ori mai bine sa fii optimist si sa te inseli, decat sa fii pesimist si sa ai dreptate.
Categorie: Vorbe de duh
Ghid de cumparare a sosetelor pentru femei si barbati
Diferenta intre femei si barbati la cumparaturi de sosete:
Femeile cand cumpara sosete, intreaba din ce material sunt tricotate, daca respira bine acest material, tara producatoare...
Barbatul, din obisnuinta, le miroase...!
Categorie: Femei
Culmea curajului
Culmea curajului: sa te arunci de pe un bloc... de desen.
Categorie: Culmi
Diferenta dintre olteni si moldoveni
Diferenta dintre olteni si moldoveni este ca oltenii nu se imbata inainte sa faca ceva stupid.
Categorie: Olteni
Sandvis la baie
Iese mama cu tata din baie, vazandu-i, Alinuta intreaba:
-Mama, ce-ai facut cu tata-n baie?
-Am facut un sandvis.
-Vezi ca ti-a ramas maioneza la gura!
Categorie: Alinuta
Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ...
Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!
Categorie: Bancuri noi
Perlele lui Marian Vanghelie

Cineva a făcut o colecţie cu perlele lui Marian Vanghelie spuse de-a lungul timpului. E demential!

Vocea mea se va face auzită oriunde. Şi pe sub apă.

Cine nu are loc de mine… nu mă interesează… să se înghesuieşte!

Soarta mea a fost hotărâtă de destin.

Avem nevoie de lideri adevăraţi, nu de maimuţoi implementaţi.

Acel tânăr care s-a transformat în 300 este vorba de unul singur.

Eu am să-l scot pe Gigi Becali din politică, pentru că Gigi Becali m-a scos pe mine din sărite.

Sunt atât de nervos şi de supă­rat, încât nu vorbesc decât adminis­trativ.

Gigi Becali este un om uman.

Deci mănânci, exişti.

Şi-ntr-un pom dacă mă puneţi, eu am puncte de vedere.

Mă simt exact cum n-ar trebui să mă simt.

Chiar dacă n-am două sute de kile, când m-apăs, m-apăs rău pe oricine.

Ca şi prieten cu Sorin Oprescu, mă doare vizavi de atitudinea pe care a avut-o Sorin Oprescu.

Pe mine mă recomandă foarte multe calităţi.

Numai cine nu lucrează nu poate să i se impute că poate să fie şi mici greşeli, dar nu astea.

Sunt lucruri pe care trebuie făcute.

Mai are mult până să aibă punc­te de vedere asupra la ce spun eu.

Sunt oameni tineri, oameni care sunt prezenţi aici în faţă şi pe care vreau să le mulţumesc.

Deci prezenţa mea e datorită stării Bucureştiului în care ne aflăm.

M-am bătut pentru aceleaşi principii cum m-am bătut şi pentru principiul de primar general.

De când mă ştiu eu copil, mă urcam în pom şi mâncam corcoduşi.

În ultimii cinci ani este anormal să mergem cu maşinile şi cu transportul în comun care mergem.

S-a tranşat această problemă şi, odată cu tranşarea acestei pro­bleme, s-a rezolvat şi problemele noastre interioare.

Nu există fiinţă umană, fie că locuieşte în Africa, în Asia sau în Rahova, care să nu fi văzut un film, să nu fi rupt o floare, o fată sau un băiat, după cazul care este fiecare.

E o fată tânără care am tot respectul din punctul meu de vedere.

Problema e retroactivă şi nu mai poate fi dată înapoi!

Categorie: Vedete
Feline
- Mama, mama, cumpara-mi te rog un motanel...
- Nu, pentru ca atunci cand va creste mai mare se va ca*a prin toate colturile.
- Atunci ia-mi un tigrisor...
- Nu, pentru ca atunci cand va creste mare, prin toate colturile o sa ne ca*am noi.
Categorie: Copii
Agenda gacicarului
Ion, mare gagicar, se trezeste dimineata si ia agenda.
- Ia sa vedem, pe cine avem programata azi, la f***t? Maria! O suna pe Maria.
- Alo? Marie, is io, Ion. Marie, azi la ora 10 seara, esti programata la f***t!
- Ma Ioane, nu pot azi! Ca mi-i acasa barbatul!
- Marie, nu glumi! in agenda mea scrie ca azi, la ora 22, esti programata la f***t! Trebuie sa vii!
- Nu pot, Ioane! Ti-am zis ca mi-i acasa barbatul!
- Ma Marie, nu te juca!
- Nu ma joc, Ioane! Dar nu pot!
- Bine, Marie! Faci cum vrei! Dar sa stii ca io te trec f*t*ta!
Categorie: La tara
Ori de cîte ori un superstar este...
Ori de cîte ori un superstar este transferat la echipa ta favorită, el nu va mai fi la fel de bun. Ori de cîte ori un jucător necunoscut pleacă de la echipa ta, el va deveni un star.
Categorie: Legile lui murphy
Nevasta unui miliardar se interes...
Nevasta unui miliardar se interesează la doctorul care urma să-i opereze soţul:
- Mai există speranţe, domnule doctor?
- Depinde ce anume speraţi!
Categorie: Bancuri noi
Un orăşean şi-a vizitat vărul, ca...
Un orăşean şi-a vizitat vărul, care locuia în deşertul Arizona. La un moment dat, se aude un urlet...
- Ce-i asta?
- Nimic, coioţii.
- Dar ce-s coioţii?
- Nişte câini sălbatici.
- Şi de ce urlă în halul ăsta?
- Păi, pe la noi nu cresc pomi, ci doar cactuşi!
Categorie: Bancuri noi