Noi iti facem ziua mai veselă! 
Conținutul acestor pagini este rezultat dintr-un cumul al surselor externe, fie că vorbim de publicații scrise sau online, sugestii de la vizitatorii noștri sau folclorul românesc. Desigur, nu se adresează în mod jignitor nimănui, ci trebuie tratate că atare fără a viza anumite persone.
Așteptăm oricând sugestii sau glume noi de la cititorii noștri sau de la oricine este dispus să contribuie în mod activ la dezvoltarea conținutului.
- Da, domnule judecator.
- Dupa ce o recunosti? Uite, de exemplu, si eu am o geanta identica.
- Tot ce se poate, caci mie mi s-au furat doua genti!
- Barbatul a fost creat inaintea femeii ca sa apuce sa spuna si el cateva cuvinte fara sa-l intrerupa nimeni.
- Bineinteles, iubitule, dar de ce ma intrebati toti lucrul asta?
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este cladirea guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!
Merg mai departe si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma de an!
- Mult... la noi era gata in 2-3 luni!
Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul cu o fata plina de uimire:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!
- Sa nu se incurce cozile.
- Doamne, de data aceasta vreau sa ma rog pentru cei din jurul meu fara a cere nimic pentru mine. Da-i Doamne mamei mele un ginere frumos!
- Luca, hai să numărăm banii!
- Las-o baltă, Flăcărică, oricum aflăm suma de la ştiri...
- Max ! Rex! Lasati-l pe Nicusor in pace si faceti ce ati facut pana sa avem musafiri!
Potaile, foarte ascultatoare, se aseaza pe parchet si incep tacticoase sa se linga in fund...
Chuck Norris a declarat ca regreta cele intamplate.
- Asa domnita... daca nu-l poti prinde pusca-l, mama lui de topangiu!
- Soldat,imi poti imprumuta 100 de lei pana maine?
- Sigur, prietene!
- ...Te adresezi unui superior, deci am sa repet: Soldat, imi poti imprumuta 100 de lei pana maine?
- N-am, sa traiti!
O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade.
Intamplator, Tariceanu vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute.
- Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
- Votand PNL la viitoarele alegeri!
- Ma scuzati… m-am lovit la genunchi, nu la cap!
Lupul o prinde pe Scufita Rosie in padure:
Domnisoara, ai doua optiuni din care sa alegi: fuziune sau... absorbtie!?
- Bucură-te că mai faci parte din orchestră...
- Va place atat de mult avionul de la gatul meu?
- Aaa, nu, eu ma uitam la turnurile de control de pe aeroport!
- "Nevasta-mea zice ca... "
John ia ligheanul si il arunca pe geam, iar de afara se aude un tipat insotit de injuraturi, la care Sir impasibil:
- John, era cineva in lighean?
Am incuiat-o afara si a murit de frig.
- Aveti o tara tare frumoasa!
- Mda, se poate spune si asa...
- Si pamantul, gras, fertil!
- Credeti? Nu vedeti ca nu creste nimic aici?!
- Si eu ziceam ca ma pricep la pamant, sunt agricultor in Spania, as fi jurat ca daca ai semana aici ceva...
- Aaa, evident, daca ai semana...
-Ei cum ti-a placut, o intreaba el.
-Nicule trebuie sa dam cu ei de pamant
-Pai de ce draga?
-Pai nu vazusi ca sub statuia ta scria Jalea si sub pictura mea Baba.
- Nu.
- Bei?
- Nu.
- Preacurveşti?
- Nu.
- Nu-ţi înşeli soţia?
- Nu.
- Atunci cum păcătuieşti?
- Mint.
La politie un bărbat reclamă disparitia sotiei.
I se cer diferite date si-o fotografie.
- Păi n-am nici o poză cu ea.
- Atunci semnalmente, vrem o descriere cât mai exactă!
- S-o descriu? Ăăăă, da, sigur... dar... Dacă o veti găsi, ea o să afle ce-am zis?
- Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Mărieeee, adu-mi repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!
- Acum ca suntem cei mai buni prieteni n-as putea sa te insult oferindu-ti bani dar as vrea sa stii aa te-am trecut in testament
- Foarte frumos din partea ta, raspunse doctorul emotionat... vrei sa-mi arati reteta pe care ti-am dat-o mai inainte? As vrea sa fac o mica schimbare...
Raspuns: - Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.
La barbati e invers. Cu cat au coarnele mai mari, cu atat sunt mai frumoase femeile lor.
- Le gusta!
Sună o blondă la poliţie:
- Mi-au spart maşina, mi-au furat totul... şi volanul, şi pedalele, şi schimbătorul de viteze, totul...
Peste 5 minute, îşi dă cu palma peste cap şi sună iar la poliţie:
- Vă rog să ma scuzaţi, m-am urcat în spate!
Un taran foarte sarac merge in fiecare zi sa munceasca la camp, cu vaca.
Este un om cumsecade, care trudeste pentru a-si intretine nevasta si familia.
Intr-o zi, cerul se rupe in doua si se dezlantuie furtuna, iar trasnetul ii omoara vita.
- De ce trebuie sa mi se intample tocmai mie? se tanguie taranul catre Dumnezeu. Cu ce ti-am gresit? De ce m-ai pedepsit? Nu eram si asa destul de amarat?
Dumnezeu tace.
Lunile trec pana se fac ani. Taranul, din ce in ce mai sarac, merge la camp singur si munceste doar cu bratele, din ce in ce mai obosite. Din cand in cand vine si nevasta sa il ajute si-i aduce un blid cu hrana. O alta furtuna rascoleste cerul, trasnetul despica norii si cade peste femeie, omorand-o.
Taranul isi frange mainile, cuprins de deznadejde, si striga cu ochii la cer:
- De ce? Ce-am mai facut? Sunt tare sarac si tare credincios! De ce mi-ai omorat femeia? Raspunde-mi! Cu ce ti-am gresit?
Deodata, o lumina orbitoare strapunge norii cei negri si se aude glasul lui Dumnezeu:
- Nu mi-ai gresit cu nimic. Doar ca, din cand in cand, ma scoti din minti.
- Minunat... Uite ce poate face un copil de 8 ani din China, i-am raspuns, ridicand in mana iPhone-ul meu.
Intr-o intersectie se tamponeaza doua masini.
Se dau jos soferii dintre care unul este popa altul este rabin.
-Sa multumim lui Dumnezeu ca n-am patit-o mai rau... zice rabinul, si scoate o sticla de bautura si ii da la popa sa bea.
Popa trage o dusca si o intinde rabinului sa bea si el.
-Eu mai tarziu ...zice rabinul, dupa ce face politistul procesul verbal.
- Nu mai sunt fecioara!
Tatal catre mama, disperat:
- Tu esti de vina. Nu gatesti, nu speli, toata ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi, te imbraci cu fuste scurte, te uiti la telenovelele alea, crezi ca esti un exemplu bun?
- Eu? Tu care bei nopti intregi, injuri ca la usa cortului, te uiti la filme deocheate. Din cauza ta a ajuns asa copilul!
- Ba e vina sora-sii, care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde.
Bunica, mai calma, o intreaba pe fetita cum s-a intamplat.
- Pai Doamna invatatoare a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.
- Mac-mac.
- Ce zice pisica?
- Miau-miau.
- Ce zice porcul?
- Iubito, iti jur, e doar o colega!
-Aveam un purice mort in pat.
-Si cu ce te-a deranjat daca era mort?
-El nu, dar daca ai sti cate neamuri au venit la inmormantare...
Ei sustin ca sunt ale lor si nu au de ce sa le dea inapoi.
- Sa nu cumva sa faci tampenia sa intri in vorba cu baba de la etajul trei!
- Este o femeie care se gandeste la dragoste la fel de mult ca un barbat normal.