Noi iti facem ziua mai veselă!  

Conținutul acestor pagini este rezultat dintr-un cumul al surselor externe, fie că vorbim de publicații scrise sau online, sugestii de la vizitatorii noștri sau folclorul românesc. Desigur, nu se adresează în mod jignitor nimănui, ci trebuie tratate că atare fără a viza anumite persone.
Așteptăm oricând sugestii sau glume noi de la cititorii noștri sau de la oricine este dispus să contribuie în mod activ la dezvoltarea conținutului.

Am îmbătrânit, fraţilor! Sunetele...

Am îmbătrânit, fraţilor! Sunetele pe care le făceam înainte în timpul dragostei le fac acum când mă dau jos din pat...

Categorie: Bancuri noi
Ce face ciobanul inainte de a adormi?
- Ce face ciobanul inainte de a adormi?
- Numara oile.
Categorie: Intrebari si raspunsuri
Efectul amestecului
Conform statisticii, oamenii care incep sa amestece berea cu votca inca din clasa a noua, deja dupa clasa a douasprezecea incep sa amestece nisipul cu ciment.
Categorie: Betivi
Fericirea barbatului
Un barbat poate fi fericit alaturi de orice femeie atata timp cat nu afla nevasta-sa...
Categorie: Barbati
Ce este autostrada
Ramona Manescu, noul ministru al transporturilor: "Inainte de a fi numita in functie credeam ca 'autostrada' inseamna o strada care se construieste singura!"
Categorie: Definitie
Socotelile la bancheri
- Cum invata sa numere copiii de bancheri?
- Un milion, doua milioane, trei milioane...
- Dar sa faca impartirea?
- O parte la impozite, noua parti in Elvetia, restul la salarii...
Categorie: Copii
Furt pe masa
- Bulisor aseara erau doua prajituri pe farfurie! Acum vad numai una!
- Era intuneric mama!
Categorie: Bula
Practica si teoria
Bula vine la tacsu:
- Tata, care e diferenta dintre teorie si practica?
Tacsu o arde filozofic:
- Sa-ti explic.
Cheama nevasta, fiica si soacra si zice:
- Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
- Da, barbate, ca ne-am pune faianta in baie, am pune parchet pe jos...
- Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
- Da, tata, ca mi-as lua blugi si geaca misto si m-as duce la turci...
- Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
- Da, baiete, ca as lua o masina de spalat si vase Zepter...
- Vezi ma Bula, noi in teorie avem trei mii de parai, dar in practica avem trei curve.
Categorie: Bula
Atentionare pe plaja
O frantuzoaica ii spune sotului, care iese din mare:
- Jean, nu te aseza in nisip. Nu suport nisipul printre dinti!
Categorie: Familiale
Cand te simti ca acasa
M-a invitat un prieten pe la el sa vedem meciul Stelei. Cum am intrat, el politicos, mi-a spus sa ma simt ca acasa.
Mama ce bataie i-am tras nevesti-sii!
Categorie: Misogine
Sarbatoarea Mucenicilor
Sarbatoarea Mucenicilor ii pune la grea incercare pe cei din Moldova pentru ca trebuie sa bea 44 de pahare... dar ei sunt obisnuiti sa bea cu sticla.
Categorie: Seci
Compatibilitate in pat
Ieri seara, eu si sotia mea am ajuns la compatibilitatea sexuala ideala: amandoi am avut dureri de cap!
Categorie: Familiale
Cumparaturi de Black Friday
O femeie intra intr-un magazin de Black Friday (adica Vinerea Neagra):
- Aici sunt cele mai mici preturi?
- Da
- Aveti tablete Samsung sau Apple?
- Am ramas fara.
Femeia da dezaprobator din cap, se scutura putin si intreaba:
- Ei bine, aveti playere mp4, ipod?
- Nu, nici de acelea nu avem.
Femeia isi simte stomacul chioraind si intreaba:
- Aveti ceasuri?
- Imi pare rau.
- Hmm, dar lenjerie pentru femei? intreaba femeia.
- Nu, nuu avem nici lenjerie pentru femei.
- Ei bine, spuse femeia, daca nu aveti nimic, de ce nu inchideti magazinul?
- Nu putem. Nu mai avem nici cheie.
Categorie: Femei
Fiica lui Bula isi prezinta logodnicul

Fiica lui Bula isi prezinta logodnicul la parinti.
Dupa plecarea tinerilor, Bubulina il intreaba pe sot:
- Ce parere ai, Bula, despre logodnic?
- Asta nu prea conteaza, Bubulino. Important este ce parere are el despre tine!

Categorie: Soacre
Salvati in jungla
Ea: - Dragule, daca pe mine si pe mama ne-ar ataca un leu, pe cine ai salva?
El: - Stai sa ma gandesc... Pe leu!
Categorie: Familiale
Ieri seara, stăteam cu nevasta-me...
Ieri seara, stăteam cu nevasta-mea de vorbă despre eutanasiere şi i-am spus:
- Să nu mă laşi niciodată să stau într-o stare vegetativă, să fiu dependent de nişte maşini şi alimentat cu lichide. Dacă o să fiu vreodată într-o astfel de stare, te rog să debranşezi toate aparatele care mă ţin în viaţă!
Şi atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul şi calculatorul şi mi-a aruncat berea la chiuvetă.
Categorie: Bancuri noi
Model de SMS

SMS: Ajung in 10 minute. Daca intarzii, mai citeste odata mesajul.

Categorie: Vorbe de duh
Calmant
O blonda merge la doctor acuzand dureri teribile de cap.
- Domnule doctor, ma doare capul ingrozitor, nu mai suport. Va rog mult ajutati-ma pentru ca deja am ajuns la capatul puterilor.
D: Mda,... va inteleg domnisoara. Cred ca va trebuie ceva de calmare.
B: De cal mare... de cal mic....dar de cal sa fie!
Categorie: Blonde
Diagnostic rapid
Ma duc cu masina la service... o bag in parcare si nici bine nu intru in atelier ca-mi zice un mecanic:
- E rupta cureaua, sa stiti...
- Ba, esti nebun?! il intrerup eu. Dar cum ti-ai dat seama? l-am intrebat eu ironic.
- Pai, v-au cazut pantalonii, mi-a raspuns.
Categorie: Glume
Instructiuni de folosire pentru Dacia
- Ce este scris pe ultima pagina a instructiunilor pentru autoturismul Dacia?
- Orarul autobuzelor.
Categorie: Intrebari si raspunsuri
Lista baietilor rai
Cand moare Hitler, ajunge la poarta Raiului si bate la usa. Sf. Petru:
- Cine e?
- Hitler, Adolf Hitler.
- Cine? Spune pe litere ca n-am auzit de tine.
- Cum, n-ati auzit de mine? Eu, care am fost Fuhrer in Germania, am pornit al doilea Razboi Mondial, am lichidat sase milioane de evrei...
Sf. Petru ii noteaza numele pe un post-it si merge la calculator sa verifice.
- Asa... Hitler, Adolf...
Si pe calculator ii apare fisa de cadre: "Hitler, Adolf - mic terorist pe vremea lui Stalin".
Categorie: Glume
Calorii cu miile
Nevasta-mea poate sa arda in jur de 2000 de calorii pe zi. Uneori mai multe, alteori mai putine, depinde de ce gateste...
Categorie: Familiale
Cum sa multumesti femeia
O femeie e fericita cu numai cateva lucruri. Doar ca in fiecare zi altele.
Categorie: Vorbe de duh
Am întâlnit o femeie superbă, fru...
Am întâlnit o femeie superbă, frumoasă, inteligentă, fermecătoare. Am venit cu ea acasă, însă familia mea n-a apreciat-o. Mai ales soţia!
Categorie: Bancuri noi
FBI e cel mai tare
FBI a reusit in sfarsit sa anihileze la sfarsitul lunii trecute gruparea de hackeri Anonymous iar tribunalul i-a condamnat pe toti membrii la douazeci de ani de inchisoare. Conform datelor de pe serverul FBI, toti si-au ispasit deja pedeapsa si trebuie eliberati maine.
Categorie: Politisti
Indecenta la farmacie
Un betiv intra intr-o farmacie si urla:
- Vreau un prezervativ ACUM!
Farmacista:
- Mai decent,... va rog...
La care betivul isi scoate p*la, o pune pe tejghea si intreaba calm:
- Aveti hainute pentru acest bebelus?
Categorie: Betivi
Copiii spun lucruri traznite -Sprancenele

- La ce folosesc sprancenele?
- Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)

Categorie: Copii
Marele vanator Jonesie

Un sat era terorizat de un leu mancator de oameni, asa ca l-au chemat pe marele vanator Jonesie sa-l prinda.
Sta asta vreo cateva nopti la panda, leul nu apare. Ce se gandeste vanatorul:
-Taiati o vaca si dati-mi pielea ei sa o port. Leul o sa creada ca is vaca si se va apropia, astfel incat sa-l pot ucide!
Fac satenii intocmai ce a zis vanatorul. La miezul noptii, linistea satului e sfasiata de urlete si ragete.
Sar satenii si il gasesc pe Jonesie tavalindu-se de durere.
-Ce s-a intamplat? Unde e leul?
-Da-l dracului de leu! Care tampit a lasat taurul liber?

Categorie: Pescari si vinatori
Ce este viata?
Viata e liniuta dintre data nasterii si data mortii.
Categorie: Vorbe de duh
Inalt ca o prajina
- Mamico, zise Bulisor catre ma-sa, basina e proasta?
- Nu stiu, dar de ce-ntrebi, frumosule?
- Pai mereu imi zice doamna invatatoare ca-s c...
Categorie: Copii
Filme porno
De ce urmaresc blondele un film porno pana la sfarsit ?
Ca sa vada daca cei doi se casatoresc.
Categorie: Intrebari si raspunsuri
Interceptarile din America
Obama intr-o multime de copii imparte autografe. Un copil ii zice :
- Tatal meu zice ca ne interceptati convorbirile telefonice si internetul.
Obama:
- Acela nu e taica-tu!
Categorie: Sefi de state
- Nevastă-mea a aflat că o înşel…...
- Nevastă-mea a aflat că o înşel…
- Nu-i nimic, soţia ta este o femeie puternică.
- Asta mă şi sperie!
Categorie: Bancuri noi
Primii pasi in viata de cuplu

Micuta Ana, 8 ani, povesteste mamei:
- Mama, azi Gigel mi-a aratat cocoselul.
Mama intreaba:
- Si, cum era?
- Ca o aluna.
Mama, razand, continua:
- Asa de mica?
- Nu, asa de sarata.

Categorie: Copii
Pastele si Craciunul
O femeie intra intr-un salon de tatuaje si cere sa i se faca un tatuaj cu iepurasul de paste pe coapsa dreapta chiar sub linia bikinilor, impreuna cu inscriptia "Un Paste Fericit". Tipul realizeaza tatuajul care iese chiar foarte bine. Apoi tipa mai cere un tatuaj cu Mos Craciun pe coapsa stanga, cu inscriptia "Craciun Fericit". Pe cand femeia se imbraca si se pregatea sa plece este intrebata de tip:
- Daca nu va deranjeaza, imi puteti spune de ce m-ati pus sa va desenez niste tatuaje atat de ciudate pe coapse?
- Pentru ca m-am saturat pana peste cap ca sotul meu sa se planga mereu ca nu este nimic bun de mancat in casa intre Paste si Craciun.
Categorie: Familiale
- Alo! Bună, iubito, ce faci?...
- Alo! Bună, iubito, ce faci?
- Rău, iubitule, acasă, mi-e rău. Tu?
- Tot aşa, la intrarea în club, chiar în spatele tău!
Categorie: Bancuri noi
De ce pun ardelenii painea in ciorba?
- De ce pun ardelenii painea in ciorba?
- Ca sa nu caste gura de doua ori...
Categorie: Ardeleni
- Am auzit că apare o nouă modă: ...
- Am auzit că apare o nouă modă: se va purta vestă fără nasturi...
- Asta e o noutate? Eu port astfel de veste de cînd m-am însurat…
Categorie: Diverse
Consecintele ticului
Un tip intra intr-o farmacie si cere o cutie de aspirine facandu-i mereu cu ochiul farmacistului. Farmacistul il serveste si, cand sa plateasca, clientul incepe sa se scotoceasca prin buzunare scotand tot felul de prezervative, de diferite modele, pana reuseste sa dea de bani si plateste.
- Nu va suparati, dar ce-i cu toate prezervativele astea?
- Domnule, eu sunt prezentator la TV si am ticul asta idiot de a face cu ochiul, cand sunt nervos. Nu-mi trece decat cu aspirina. Prezervativele sunt de la cele sase farmacii pe la care am trecut pana acum.
Categorie: Glume
Frumoasa si inteligenta
-De ce nu pot femeile sa fie frumoase si inteligente totodata?
-Pentru ca in acest caz ar fi barbati.
Categorie: Misogine