Noi iti facem ziua mai veselă!  

Conținutul acestor pagini este rezultat dintr-un cumul al surselor externe, fie că vorbim de publicații scrise sau online, sugestii de la vizitatorii noștri sau folclorul românesc. Desigur, nu se adresează în mod jignitor nimănui, ci trebuie tratate că atare fără a viza anumite persone.
Așteptăm oricând sugestii sau glume noi de la cititorii noștri sau de la oricine este dispus să contribuie în mod activ la dezvoltarea conținutului.

Masina de spalat defecta
Am o masina de spalat foarte ciudata. Tot timpul face figuri: ba ca o dor mainile, ca nu mai poate... ca parca eram un cuplu...
Categorie: Misogine
- De ce ai furat maşina asta?...
- De ce ai furat maşina asta?
- Mă gîndeam că nu are stăpîn.
- De ce?
- Maşina stătea la poarta cimitirului.
Categorie: Bancuri noi
La volan
O diferenta majora intre o masina cu volan in dreapta si una cu volan in stanga, este ca la cea cu volanul in dreapta, femeia te bate la cap din partea stanga!
Categorie: Asemanari
La teatru, unde se joacă o piesă ...
La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare în sus, strigînd:
- Unde este ucigaşul?
La care o voce din spatele ei îi dă replica:
- In spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat!
Categorie: Diverse
Cocos de soi
La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Dar gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, si cainele, si porcu!
- Pai, atunci de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine...
Categorie: Animale
Interviu de angajare
Intr-un geam al unei cladiri de birouri era lipit un afis: "Se cauta asistent.Trebuie sa poata bate 70 de cuvinte pe minut! Trebuie sa aiba cunostinte avansate de utlizare a calculatorului! Trebuie sa stie o limba straina! Angajator impartial."
Un catel care trecea pe acolo vede afisul, il smulge si, cu el in gura, intra in cladire si merge la managerul firmei, dand de inteles ca dorea sa candideze pentru post.
- Nu pot angaja un caine!
Catelul indica randul "Angajator impartial".
- Bine, ia scrisoarea asta si dactilografiaz-o!
Peste un minut, catelul se intoarce cu scrisoarea printata.
- Acum creaza-mi un program care sa rezolve erorile din sistemul de contabilitate.
In cinci minute catelul vine cu softul gata.
- Tot nu pot sa te angajez. Trebuie sa stii o limba straina!
Catelul:
- Miau!
Categorie: Animale
Cum recunosti nivelul de studii
Ceausescu se hotaraste sa mareasca salariile. La cei cu facultate, le mareste cu 15%, la cei cu liceu le da 10% iar la cei care au doar scoala generala le da 5%.
- Cum iti dai seama ce studii are fiecare? intreaba Leana.
- Daca intreb "Esti roman?" atunci cel cu facultate raspunde "Da, tovarase presedinte", cel cu liceul raspunde "Da", iar cel cu 4 clase raspunde "Ihi." Ai inteles?
- Ihi.
Categorie: Comuniste
Exista Dumnezeu?
Un tip a sosit la frizerie. Din una in alta, a inceput sa discute cu frizerul, despre existenta lui Dumnezeu. Frizerul spune:
- Orice mi-ati spune, eu oricum nu cred in existenta lui Dumnezeu.
- De ce? - a intrebat clientul
- Este indeajuns sa iesi afara pentru a te convinge de inexistenta Lui. Spuneti-mi, daca El exista, de ce sunt atat de multi bolnavi, copii orfani, etc.? Daca El intr-adevar ar exista, nu ar tolera nici suferinta, nici boala. E greu de imaginat un Dumnezeu iubitor ce ar admite asemenea lucruri.
Clientul cade pe ganduri. Cand frizerul isi termina lucrul, acesta, generos se achita. Iesind afara, vede un cersetor murdar, barbos si netuns de foarte mult timp. Atunci, clientul se intoarce la frizerie, il cheama pe frizer la geam si aratand spre cersetor, ii spune:
- Crezi oare in existenta frizerilor? - amabil isi ridica palaria si pleaca.
Categorie: Glume
Iepurasul ghinionist
- Leule, uite care-i situatia, e plina toata padurea de caca, de pipi, unde te uiti toate tufisurile sunt pline. Asa nu mai putem trai, trebuie facut ceva.
- De acord, zice leul, facem un W.C. public.
Se apuca ei si fac un W. C. public cu gemulet, cu incuietoare la usa, vopsit roz, mai mare frumusetea Si ca sa nu-l strice cineva, l-au pus pe urs de paza. Lipseste ursul cateva minute intr-o zi, cand vine inapoi, geamul spart W. C. Ancheta mare, aduna leul toate animalele:
- Care ati spart ma geamul ?
Iese iepurasul amarat in fata:
- Eu, leule.
- Cum asa ?
- Pai sa vezi: stateam eu la rand la W.C. cand cineva dinauntru ma intreaba: "ma, esti mic ?". Zic eu, "da". El zice "ai blana?", eu "da, am". Pac ma insfaca, se sterge cu mine la fund si ma arunca pe fereastra. Uite asa am spart geamul.
- Bine ma, hai ca esti amarat, du-te linistit
A doua zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a spart geamul, iese tot iepurasul in fata.
- Tot tu ma, nefericitule, zice leul.
- Da, Maria-ta. Asteptam la rand la W.C., m-a intrebat iar care era inauntru "esti mic, ai blana?" dupa care m-a luat si s-a sters la fund cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra.
- Gata, zice leul, nasol de tine, poti pleca.
A treia zi, aceeasi chestie, iar ancheta.
- Cine a spart geamul? intreaba leul.
Iar iese iepurasul:
- Asta-i culmea, din nou tu, ma?
- Da, leule, stai sa vezi cum a fost. Stateam eu pe W. C. azi si aud pe cineva ca misca la usa. Zic: "esti mic?" el zice da, l-am luat, m-am sters la fund cu el si am sarit pe fereastra.
- Pai tot tu?
- Da, ca era ariciul.
Categorie: Animale
Garcea la examen
La militie se da examen de grad:
- Ce face apa la 100 de grade ?
Dupa un timp ...
- La 100 de grade ... nu stiu dar stiu ca la 90 face unghi drept.
Categorie: Politisti
Farsa la Vaslui
Farsa sinistra! Cativa vasluieni au fost pacaliti sa deszapezeasca o casa: "Ni s-a spus ca acolo e carciuma!"
Categorie: Farsa zilei
De lucru la batranete
Oamenii tineri, care inca muncesc ma intreaba din cand in cand ce fac acum ca sunt iesit la pensie cu timpul meu liber: mai deunazi am fost prin centru la cumparaturi. Am intrat intr-un supermarket pentru cateva minute sa-mi cumpar o paine. Cand am iesit, un politist scria o amenda pentru parcare in loc nepermis. I-am zis:
- Ce-ar fi sa iertati un batranel de data asta?
El m-a ignorat si a continuat sa scrie amenda. I-am zis atunci ca e un comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine si apoi a inceput sa scrie alta amenda. Am continuat prin a-i spune ca e un mancator de rahat. A terminat si cu a doua amenda si a inceput sa o scrie pe a treia. Am continuat asa vreo zece minute. Cu cat il zgandaream, cu atat scria mai mult. Nu-mi pasa. Eu venisem cu autobuzul. Barem ma distrez putin la varsta mea.
Categorie: Politisti
Dacă tot ce ai este un ciocan, to...
Dacă tot ce ai este un ciocan, toate obiectele din jur îţi par cuie.
Categorie: Legile lui murphy
Dilema genealogica
Itic avea tata evreu si mama tiganca. Intr-o zi s-a dus la taica-su si l-a intrebat:
- Tata, eu ce sunt, evreu sau tigan?
- Dar de ce intrebi, este chiar asa de important?
- Da tata, pentru ca Strul are o bicicleta noua si nu stiu ce sa fac, sa i-o fur sau sa negociez cu el?
Categorie: Tigani
Buline contra bolilor
Un roman emigreaza in America. La vama un ofiter il intreaba:
- De ce ati adus cu dumneavoastra pilulele astea rosii?
- Contra bronsitei.
- Si astea albe?
- Contra reumatismului.
- Dar astea mititele?
- Contra sinuzitei.
- Dar ce e cu fotografia asta a lui Basescu?
- Contra dorului de tara!
Categorie: Politice
Elefantul mare, gri si zbarcit
- De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
- Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.
Categorie: Animale
Efectul vitezei
Nu stiu voi, dar eu nu mai conduc in viata mea cu viteza. Mi-am invatat lectia, fratilor.
N-am facut accident sau mai stiu eu ce, dar am ajuns la munca cu o jumatate de ora mai devreme.
Categorie: Seci
În cabinetul medicului intră un t...
În cabinetul medicului intră un tip. Se împiedică de prag, cade, îşi rupe mâna, se loveşte cu capul de muchia unui scaun, îşi sparge nasul şi doi dinţi, după care abia ridicându-se se apropie de masă:
- Doctore, eu de fapt intrasem să întreb dacă lucraţi şi sâmbăta.
Categorie: Bancuri noi
Bula si prezervativele
Bula intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea zece prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incepe sa le calce. Farmacista mirata il intreaba:
- Domnule, dar de ce le calcati?
- Uite asa m-am lasat si de tigari!...
Categorie: Bula
Adevarul
Un cetatean se plange altuia:
- Soacra-mea e ca ziarul Adevarul.
- De ce? Spune multe adevaruri?
- Nu, apare zilnic.
Categorie: Asemanari
Terapie in cuplu
- Iubitule, m-am dus la un terapist care m-a invatat sa stau in fata oglinzii si sa repet "Nu ma doare capul!" si astfel am scapat de durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate iti imbunatatesti totusi "performantele" amoroase?
Se duce sotul si cand vine acasa se duce in baie si cand revine o dezbraca, o arunca in pat si au parte de o distractie de zile mari. Imediat apoi sotul spune:
- Stai asa ca vin imediat!
Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decat prima data.
- Stai asa ca mai vin o data!
Se duce iar in baie si sotia, curioasa sa vada ce se intampla se duce dupa el. Il urmareste in fata oglinzii si-l aude spunand:
- Ea nu e sotia mea, ea nu e sotia mea!
Categorie: Familiale
Clientul către ospătar:- ...

Clientul către ospătar:
- Nu-mi plac surprizele, aşa că vă zic de acum: am numai 50.000 la mine. Ce-mi recomandaţi?
- Un alt restaurant.

Categorie: Diverse
Virilitate excesiva

O tanara suna la o agentie matrimoniala si spune ca-si doreste cel mai viril dintre barbatii de la agentie, indiferent de pret Seara, o bataie puternica in usa mai ca o scoate din tatani. Domnisoara deschide usa si vede in fata ei un handicapat intr-un carucior, fara maini si fara picioare.
- Dumneata esti de la agentie...?!
- Da, eu.
- Poti dumneata sa-mi demonstrezi ca esti chiar cel mai viril barbat?
- Vi l-am demonstrat deja.
- Cum?
- Cu ce credeti ca am batut in usa?

Categorie: Dragoste
Diferentele intre birou si puscarie
Diferentele intre birou si puscarie:
1. La puscarie stai mai tot timpul intr-o camera 8=C3=9710. La birou stai mai tot timpul intr-o camera 6=C3=978.
2. La puscarie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai si platesti.
3. La puscarie ai timp sa meditezi la viata ta. La birou nu ai timp cind lucrezi de chestii atit de profunde.
4. La puscarie un gardian deschide si inchide usile dupa tine. La birou trebuie sa fii atent cu cheile cind vii si pleci.
5. La puscarie poti sa te uiti la televizor. La birou te-ai ars daca te prinde seful facind asta.
6. La puscarie iti acorda vizite pentru familie si prieteni. La birou nu apuci sa suni familia si prietenii.
7. La puscarie intretinerea o plateste statul si nu trebuie sa lucrezi. La birou, dupa ce muncesti, din banii pe care ti-i dau deduci toate taxele si ce mai ramine?...
Categorie: Asemanari
Suparare, suparare
- Esti suparata?
- Nu.
- Tare?
- Da.
Categorie: Familiale
Bula la scoala

Invatatoarea scrie pe tabla: 2-2=
-Bula, spune tu care e rezultatul.
-Meci nul, doamna!

Categorie: Bula
Reuniune la inalt nivel
Facebook :
- Eu cunosc pe toata lumea!
Internet:
- Eu stiu tot!
Youtube:
- Eu stiu orice muzica si intamplare!
Google:
- Fara mine nu puteti trai!
Curentul:
- Sa mori tu!?
Categorie: Glume
Campanie electorala

Dacă ţi se vorbeşte frumos, dacă manânci sau bei gratis, dacă eşti băgat în seamă, nu n-ai ajuns în rai, a început doar campania electorală.

Categorie: Politice
Maria culege cireşe, cocoţată în ...
Maria culege cireşe, cocoţată în pom, vine Ion şi îi ia scara:
- Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos?
Maria roşind:
- Ei, mă Ioane, cu Deo-Intim!
Categorie: Bancuri noi
Oameni si oameni
Exista doua feluri de oameni. Unul spune mereu ce gandeste. Celalalt are prieteni.
Categorie: Vorbe de duh
Tratament recomandat
Levi urmeaza sa fie consultat de celebrul profesor de medicina, Hermann. Ii telefoneaza si-l intreaba de onorariul sau:
- Doua sute de shekeli prima vizita, cate o suta urmatoarele.
Peste doua zile Levi intra la medic si ii spune foarte degajat:
- Buna ziua, domnule profesor, iata-ma venit din nou.
Hermann il consulta cu grija, dupa care ii spune:
- Nimic schimbat, draga domnule, continua tratamentul indicat data trecuta.
Categorie: Doctori
Aniversarea de 10 de ani
- Maine aniversam 10 de ani de la casatorie; am putea taia curcanul...
- De ce? Doar nu e vina lui...
Categorie: Familiale
Pe langa plopii ne-binari (adaptare)
Pe langa Floppy fara soft,
Mereu am procesat
Ma cunostea PC-ul tot
Tu nu m-ai accessat.
Categorie: Poeme
Fumoasa si desteapta
Un tip se desfata cu amanta in pat cand la un moment dat suna cineva la uta. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa, deschide si ii spune sotului:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul ca pute!...
Si ii pune galeata de gunoi in mana... Sotul pleaca asa ca amantul se imbraca si pleaca linistit spre casa lui gandindu-se:
- Si frumoasa si desteapta...
Ajunge acasa, amantul acasa la el, da sa intre, usa inchisa, suna la usa, ii deschide sotia:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!...
Ia tipul galeata si in sinea lui isi zice:
- Si urata si cu tupeu...
Categorie: Familiale
Curiozitate infantila
O doamna vine la medicul psiholog:
- Domnule doctor, ieri cand m-am intors acasa de la piata l-am gasit pe baiatul meu, impreuna cu o fata din vecini, amandoi stateau in fata oglinzii cu pantalonii in vine.
- Doamna, trebuie sa-i intelegeti, copiii sunt mai curiosi din fire.
- Eu ii inteleg, dar nu stiu cum s-o fac pe sotia lui sa-l inteleaga.
Categorie: Familiale
Big John

Într-o zi, un şofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, a pornit autobuzul şi a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele câteva staţii, câţiva oameni care-au urcat, câţiva care-au coborât şi totul a fost normal. La următoarea staţie însă, un tip enorm a urcat în autobuz, aproape doi metri de înalt, cu constituţie de luptător categoria grea. S-a uitat spre şofer zicând:
- Big John nu cumpără bilet! Şi apoi s-a aşezat pe un scaun.
Şoferul, scund de felul său, era slăbănog si genul de om blând. Asa că nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc. În următoarea zi se întâmplă acelaşi lucru: Big John a urcat iar în autobuz, a spus tare că el nu cumpără bilet şi s-a aşezat. Următoarea zi iarăşi, şi tot aşa şi zilele următoare. Şoferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-şi bătea joc de el. Aşa că-ntr-un final, s-a înscris la nişte cursuri de haltere, karate, judo şi alte arte marţiale.
După câteva luni, deja era foarte puternic, mai mult, devenise foarte stăpân pe el. Aşa că, ziua următoare, când Big John urca în autobuz şi spuse “Big John nu cumpără bilet” şoferul s-a ridicat i-a aruncat o privire cruntă şi-a zbierat la el:
- Şi de ce nu? Big John l-a privit foarte uimit şi i-a replicat scurt:
- Big John are abonament.

Banc adaugat de: Ionescu

Categorie: Diverse
Ion si latorul
- Bai Ioane, stii tu ce-i un lator?
- Nu stiu, bai Ghita! Dar cum t-ai intrat in cap cuvantul asta?
- Pai, uite, a zis vecinu ca fecioru-su isi ia un cal cu lator.
Categorie: La tara
Piturca si Campionatul Mondial de Fotbal
Victor Piturca a anuntat ca deja face pregatiri pentru campionatul mondial din 2014.
Si-a cumparat un led cu o diagonala de 190cm ultra hd.
Categorie: Glume
Planuri dupa liceu
- Ce ai de gand sa faci dupa liceu? il intreba diriginta pe Bula.
- De obicei ma duc sa fumez, raspunse el. Dar momentan, doar sa ma usurez.
Categorie: Bula
Aparare feminina
- Domnule politist, ascultati-ma si pe mine, va rog. De ce atunci cand Tom il loveste pe Jerry cu o tigaie, este umor, dar daca eu il lovesc pe sotul meu cu o tigaie Dry Cooker in cap, e tentativa de omor?
Categorie: Femei