Pe o strada linistita, la o ora matinala, un tip care conducea linistit spre seviciu, e oprit de un narod imbracat complet in rosu:
- Bai nene, eu sunt jigodia rosie a soselelor, daca vrei sa scapi de mine, da si matale ceva de haleala.
Scoate omu sandwichul din geanta si i-l da, amuzat de originalitatea "jigodiei". Mai merge putin si-l opreste altul, imbracat complet in verde:
- Sefu, io mi-s jigodia verde a soselelor si mi-e si mie sete!
Asta, deja iritat, ii da totusi sticla lui de apa. Si ca tot era pe-ntarziere, dupa un kilometru, ii iese-n fata si unu imbracat complet in albastru. Lasa usurel geamul jos si ii striga "jigodiei" albastre:
- Ba fraiere, sie ce sa-ti mai dau?
- Permisul si actele masinii, va rog!.....

Categorie: Barbati

Categorie: Vorbe de duh

Pe holul spitalului, Ion isi plimba copilul nascut cu putin timp in urma. Dintr-un salon, o asistenta blonda si simpatica il striga:
- Domnule Ion, este ora de s*pt!
- Las copilul si vin imediat !

Categorie: Dragoste

Un tip sta de vorba cu prietenul lui proaspat revenit din Scotia:
- Cum a fost?
- Deh, ca in Scotia.
- Adica?
- Peste tot numai fuste, dar nu ai pe cine f*te.

Categorie: Barbati

- Ce parere ai? o intreb pe nevasta-mea. I-am slabit un pic suspensia, am inlocuit toate ornamentele cromate si i-am pus anvelope noi de iarna.
- Costele, imi zise ea, e doar un nenorocit de carucior!

Categorie: Familiale

- Doctore, sunteti sigur ca am 27 de saptamani de sarcina si nu 22?
- Absolut!
- Doamne, nu m-am casatorit cu cine trebuia!

Categorie: Familiale

Un batranel se plimba prin parc fluturand nedumerit in mana reteta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tanara mamica ce tocmai isi alapta sugarul si se apropie timid:
- Doamna, va rog, cititi-mi reteta, ca mi-am uitat acasa ochelarii...
Amabila, tanara se conformeaza si tresare, privindu-l pe batran lung, cu mila:
- Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ti-a prescris lapte de mama?
- Pai, nu ne-am putea intelege? Poftiti douazeci de lei, ar trebui sa ajunga, eu sunt pensionar militar si Boc tocmai ne-a taiat pensia la jumatate...
- Bine, cred ca se poate, dar nu aici, in public. Haideti la mine, locuiesc in apropiere si sotul e plecat la serviciu. Si apoi, pe criza asta, orice banut conteaza.
Ajunsi la destinatie, tanara culca bebelusul, vine langa mos, isi dezveleste sanul si omul incepe sa suga cu sete, plescaind de placere. Innebunita de senzatii, ea il mangaie pe cap si il intreaba:
- Tataie, nu vrei si altceva?
- Ba da. Un corn...

Categorie: Glume

Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la chimie... Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, dar asta era tufa de Venetia. Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice:
- Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla: ce este clorura de sodiu?
Nici-un raspuns. Profesorul deja intrigat incearca sa-l ajute:
- Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua?
- Pudra de talc!

Categorie: Bula

Am uitat sa-i pun centura de siguranta baietelului meu in varsta de cinci ani azi dimineata. Chiar cand am iesit din parcare, aud ca striga cineva:
- Esti un tata iresponsabil!
Atunci am izbucnit:
- Ce-ai zis ma? Ia opreste fiule masina...

Categorie: Barbati

Bulisor, cum a fost examenul la matematica. Cate probleme ai avut de rezolvat?
- Cinci.
- Le-ai rezolvat pe toate?
- Da, in afara de primele doua si de ultimele trei.

Categorie: Bula

Ceausescu inspecta felul in care taranii executau lucrarile de primavara. Din elicopter vede un tractor oprit si doi tipi dormind la umbra lui. Comanda coborarea, se duce la ei, aia tocmai se trezisera si sunt luati la bani marunti de Ceausescu:
-Cum te cheama pe tine?
-Apai, eu mi-s Petru...
-Dar pe tine, cum te cheama? zice el celuilalt.
-Io mi-s Simion...
-Si voi acum de ce nu semanati?
-Apoi, dar cum sa semanam daca nu suntem frati?

Categorie: Comuniste

Un roman se intalneste cu un american:
- Eu castig in America 5000 de dolari pe luna, din care ma costa 4000 masa si casa. Ce fac cu restul de 1000 de dolari, nu intereseaza pe nimeni. Asta e democratie.
- Eu castig in Romania un milion de lei pe luna si ma costa masa si casa un milion si jumatate. De unde iau diferenta de cincisute de mii de lei, nu intereseaza pe nimeni. Asta e democratie.

Categorie: Glume

Categorie: Barbati

Medicul: - Sa stiti ca principalul vinovat al bolii dumneavoastra este alcoolul.
Pacientul: - Multumesc, domnule doctor, bine ca nu sunt eu vinovat.

Categorie: Betivi

O bruneta suparata pe prietena ei blonda:
- Scumpo, esti atat de tarfa incat si daca ai fi Mica Sirena, tot ai gasi un mod sa iti deschizi picioarele.

Categorie: Seci

- Care e asemanarea si deosebirea intre Garcea si James Bond?
- Asemanare: amandoi au 007 la dosar. Deosebire: la James Bond e indicativ, la Garcea e IQ.

Categorie: Intrebari si raspunsuri

Doua blonde povestesc:
- Draga, ieri mi-am gasit abecedarul in pod.
- Dar l-ai citit?
- Desigur! Stai un pic... Tu nu l-ai citit?!
- Nu! Eu astept sa apara filmul!

Categorie: Blonde

Cred ca tata a fost un mare magician. A disparut fara urma cand m-am nascut!

Categorie: Seci

Ea: - Stii ce? Nu mai vreau inelusul ala cu diamant...
- Uff... slava Domnului!!
- Vreau colierul.

Categorie: Familiale

Categorie: Copii

Categorie: Povesti cu talc

La o petrecere, invitatii se contrazic pe tema: barbatii sau femeile, care sunt mai de incredere?
- Nici o femeie, spune un barbat de-a dreptul suparat, nu poate pastra un secret.
- Nu prea cred ca lucrurile stau asa, spune o femeie blonda. Eu am reusit sa pastrez secretul in ceea ce priveste varsta mea, de cand aveam 21 de ani.
- Nu-ti face griji, ai sa-l spui cuiva intr-o zi, insista barbatul.
- Ma indoiesc, raspunde femeia cea blonda. Daca o femeie reuseste sa pastreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate sa-l pastreze pentru totdeauna.

Categorie: Barbati

O tanara doamna blonda opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma claxoneaza celelalte masini. De ea se apropie un politist care o intreaba:
- Doamna doreste alta culoare?

Categorie: Blonde

Trei insi, beti turta, merg in patru labe, unul dupa altul, pe calea ferata.
- Nu se mai termina odata scara asta? se plinge cel din coada.
- Macar are balustrada, ofteaza al doilea.
- Ura! baieti, vine liftul, striga cel din fata.

Categorie: Betivi

In sfarsit, nevasta-mea si-a cerut azi scuze pentru prima data in fata mea.
A spus ca ii pare rau ca s-a casatorit cu mine.

Categorie: Seci

Cele mai des întâlnite expresii înainte de trecerea în nefiinţă:
- Nu e ceea ce pare, e numai o colegă de serviciu…
- A, e numai un pistol de jucarie!
- Numai peste cadavrul meu!
- Aruncă-mi odată toporul ăla!
- E destul de adâncă apa. Sar eu prima dată.
- Pe aici băieţi, nu este mocirlă!
- Dacă îmi crapă iarăşi Windows-ul, mă împuşc.
- Mamă, ce chelie urâtă ai!
- Dacă apeşi butonul ăla, eu mor!
- Hei, de ce apare acolo numărătoare inversă?
- Rechinaş, rechinaş…
- Sunteţi concediat…
- Focurile de artificii arată mult mai bine de aici, de aproape…
- Bună ziua, suntem de la Garda Financiară…
- Să nu zici că te temi de ea! E numai o femeie amărâtă…
- Ce miroase a gaz şi ce întuneric e…
- I Love Windows 7!
- Tată, de ce mi-ai pus mărul pe cap?
- Uite! Acum nu mai curentează uscătorul de păr!
- Bine, iubire. încă o dată, dar dup-aia ne culcăm…
- Nu soţul tău a venit, dragoste?
- Şi acum voi coborî cu bicicleta până la parter.
- Tu?! Cu aşa o faţă?
- Atenţie, cade pomul! Nu încolo…
- Uită-te la prostul ăla! Vara să culegi mure îmbrăcat în blană!
- Ador cum ştii să găteşti tu ciupercile!
- Rezist şi cinci minute sub apă dacă vrei!
- Sper că nevastă-mea nu-i acasă!
- Pe care pedală trebuie să apăs în curbă?
- Dreapta liber.

Categorie: Bancuri noi

- Care a fost pozitia Monicai Lewinski la Casa Alba?
- Misionara!

Categorie: Sefi de state

Un tip se duce intr-un restaurant si o intreaba pe ospatarita:
- Ce imi recomandati astazi?
- Chilli, spune ea, dar domnul de langa dumneavoastra a luat ultima portie.
- Bine, atunci voi bea doar o cafea.
In timp ce astepta cafeaua, il vede pe cel de langa el ca terminase de mancat dar in fata lui mai era o farfurie neatinsa de chilli. Astfel ca il intreaba:
- Scuze, mai mancati portia aia?
- Nu, va rog, serviti-va!
Astfel, tipul nostru se apuca bucuros sa infulece. Cand ajunge pe la jumatatea farfuriei, gaseste un soarece mort in mijlocul mancarii. La vederea lui, i se face greata si vomita tot chilliul inapoi in farfurie. Tipul de langa el zice:
- Da, tot numai pana acolo am ajuns si eu!

Categorie: Femei

O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o cateluta si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele incearca sa o duca el acasa.
- Ahaaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta...

Categorie: Copii

Vecinele mele lesbiene m-au înţeles greşit făcându-mi cadou o pereche de ochelari pentru că le-am spus că mi-ar plăcea, ca şi cadou, să reuşesc să le pot vedea mai de aproape.

Categorie: Bancuri noi

- Buna seara!
- Buna seara, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 89 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor!.

Categorie: Doctori

Consilierii presedintelui ii prezinta acestuia raportul.
- Domnule presedinte, tot mai multi romani sustin monarhia. Se striga in strada, o arata si sondajele. Trebuie sa facem ceva.
Traian Bsescu, dupa ace se gandeste adanc:
- Bine, nu cred ca avem alta solutie. Incoronati-ma!

Categorie: Politice

Doua doamne stau in bucatarie in timp ce una dintre ele pregateste pranzul pentru sotul sau.
- Vai, spune cealalta, de cand ati inceput voi sa mancati asa mult usturoi?
Zambind, "bucatareasa" raspunde:
- De cand sotul meu are si-a luat ca secretara tinerica aia blonda!

Categorie: Familiale

Se organizeaza un concurs de pictura cu tema "Lenin la Praga". Se prezinta diversi pseudoartisti cu portrete din toate partile ale lui Lenin. Un singur tablou nu il reprezinta pe marele revolutionar ci un barbat cu o femeie pe o pajiste, la un picnic. Juriul catre artist:
- Cine este in tablou?
- Pai, sotia lui Lenin si soferul acestuia.
- Si Lenin?
- Lenin!? La Praga.

Categorie: Comuniste

Nu exista lesbiene. Exista doar femei care nu l-au intalnit inca pe Chuck Norris!

Categorie: Chuck norris

Aseara, in timp ce eram la bar, ma suna nevasta-mea:
- Cina e gata, tipa ea. Daca nu esti acasa in 20 de minute, sa stii ca o arunc la caine!
- Nu fi penibila, ii zic. Ce vina are el?

Categorie: Familiale

Unii spun ca laptele te face mai puternic... bea cinci pahare de lapte si incearca sa misti un perete... Nu poti? Acum bea cinci pahare de palinca... Peretele se va misca singur!

Categorie: Seci

Intr-un bar vine un Bula nervos. Cum intra le zice la toti:
- Ma cac pa voi in afara de cel din colt.
A doua zi face la fel. A treia zi la fel. Cand vine a patra zi toti alertati:
- Da pe cel din colt de ce nu te caci?
La care Bula raspunde:
- Cu ala ma sterg la cur.

Categorie: Bula

Bula intra intr-un magazin de cartier:
- As dori condica de sugestii si reclamatii, zice Bula.Sunt foarte multumit de magazinul dumneavoastra.
- Ne bucuram, domnule, spuse vanzatoarea. Dar ce v-a placut cel mai mult de la noi?
- Salamul... Ieri a cumparat soacra-mea, a mancat 3 felii si acum e la reanimare...

Categorie: Bula

Un tip se duce la medic. Livid la fata el ii spune medicului ca are o mare problema:
- Domnule doctor mi s-a albastrit un testicul! Medicul da si-l controleaza, ii face analize si concluzioneaza ca trebuie neaparat sa-l taie. Il incurajeaza pe barbat ca celalalt testicul va face treaba singur, fara probleme.
Dupa un timp , tipul se intoarce la medic cu aceeasi problema, ingrozit de-a dreptul. I se albastrise si celalalt. Din nou analize peste analize. Medicul ajunge la aceeasi concluzie: trebuie scos si al doilea. Cu greu, doar ca sa scape cu viata, tipul accepta castrarea definitiva.
Dupa un timp se intoarce din nou la medic:
- Domnule doctor mi s-a albastrit si penisul!
La care medicul:
- N-o fi de la blugi?!

Categorie: Doctori