Noi iti facem ziua mai veselă!  

Conținutul acestor pagini este rezultat dintr-un cumul al surselor externe, fie că vorbim de publicații scrise sau online, sugestii de la vizitatorii noștri sau folclorul românesc. Desigur, nu se adresează în mod jignitor nimănui, ci trebuie tratate că atare fără a viza anumite persone.
Așteptăm oricând sugestii sau glume noi de la cititorii noștri sau de la oricine este dispus să contribuie în mod activ la dezvoltarea conținutului.

Alte timpuri
Inainte fetele gateau ca mama.
Acum beau ca tata...
Categorie: Seci
Unele femei ar mai trebui bătute ...
Unele femei ar mai trebui bătute din când în când numai ca să înţeleagă că nu indiferenţa doare cel mai tare.
Categorie: Bancuri noi
Vecinele
Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata:
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati, asta inseamna ca a izbucnit razboiul?
Categorie: Femei
Cantul din fereastra
- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastra de cate ori incep sa cant?
- Ca sa vada vecinii ca nu te bat.
Categorie: Familiale
Musafir la petrecere

Azi-dimineață la ora 3 vecinul meu mi-a bătut la ușă dar nu l-am lăsat să intre.
Cum să vii la petrecere în șlapi și în pijamale?

Categorie: Bancuri noi
Coarne multiple
Se duce Bula la medic:
- Doctore sunt disperat! in urma cu cateva nopti, m-am intors acasa si mi-am gasit sotia in pat cu un alt barbat! Imediat ce m-a vazut a inceput sa planga, asa ca i-am spus linisteste-te si hai sa bem o cafea.
Urmatoarea seara s-a petrecut acelasi lucru! Dar acum se afla in pat cu vecinul meu! Am luat un pistol ca sa il omor insa ea a inceput iarasi sa planga si sa se jeleasca. Atunci i-am spus: "Bine, gata, te iert! Hai sa bem o cafea."
Ieri la fel! Insa mi-a promis ca este ultima oara, ca nu va mai face niciodata asa ceva si i-am spus: "Bine, gata, te iert! Hai sa bem o cafea." Doctore, acum sunt foarte ingrijorat. Oare este bine sa beau atat de multa cafea?
Categorie: Bula
Marketing

Secretara unei firme purta fustiţe foarte scurte, prin care îşi arăta formele apetisante. Într-o zi, este chemată în biroul managerului. Acesta arată cu degetul către fundul ei şi întreabă:
- Este de vânzare?
Oripilată, secretara răspunde:
- Vai, cum puteţi să spuneţi aşa ceva? Bineînţeles că nu!
- Bine, domnişoară! Atunci vă sfătuiesc să nu-i mai faceţi reclamă!

Categorie: Bancuri noi
Un tip se duce la doctor să-i cea...
Un tip se duce la doctor să-i ceară o tabletă de Viagra. Doctorul îl avertizează că dacă a înghiţit pastila va trebui să treacă la treabă, că altfel nu va mai putea face dragoste niciodată. Tipul pleacă, ajunge acasă, parchează maşina, înghite tableta, intra în casă şi începe să-şi caute nevasta. După ce-şi dă seama că tipa nu-i acasă, dă disperat telefon doctorului, întrebandu-l ce-i de făcut. Doctorul îl întreabă dacă prin casă nu e vreo altă femeie - menajera, guvernanta, etc. Tipul răspunde:
- Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tabletă!
Categorie: Viagra
Cadouri intre iubiti
De ziua prietenei mele i-am cumparat o sticla mare de sampanie, pe care insa, pana la urma am baut-o eu aproape pe toata.
De ziua mea, ea mi-a daruit un vibrator. Ce razbunatoare...
Categorie: Dragoste
Vestile bune din usa
Daca seara te intorci acasa iar sotia te anunta bucuroasa inca din usa ca i s-a marit salariul, nu te grabi sa o saruti pe buze.
Categorie: Seci
Vand carti
Vand colectie de dictionare si enciclopedii. M-am insurat recent si nevasta-mea le stie pe toate!
Categorie: Anunturi adevarate
Relativitatea la barbati
Barbatul cantareste 500 kg dimineata,100 kg dupa-amiaza si 10 g seara. Dimineata:
- Du-te la munca,boule!
Dupa-amiaza:
- Iar te-ai imbatat, porcule!
Seara:
- Fluturas, hai in pat!
Categorie: Barbati
Cum sa interpretezi semnele casniciei
Draga femeie, daca sotul nu-ti daruieste nimic, isi arunca ciorapii pe unde apuca, sta in fata televizorului cu berea-n mana si nimic nu face, inseamna ca esti Unica, cu care el intr-adevar se simte bine.
Categorie: Seci
Elena in campanie electorala
- Inaugurez cu mandrie si satisfactie acest lac de acumulare!
- Dna Elena... aici sunt inundatii!
Categorie: Politice
Discretie in relatie
- Iubito, de ce nu imi spui niciodata cand ai orgasm?
- Ti-as spune daca ai fi acasa cand se intampla.
Categorie: Familiale
Rosiile la ardeleni
Doi ardeleni converseaza la un pahar de palinca.
- Mai Ioane tie-ti plac rosiile?
Dupa o jumatate de ora de gandire intensa si profunda Ion raspunde:
- De mancat da, insa asa...
Categorie: Ardeleni
Somnul de dupa masa
- Iubito, dormi?
- Inca nu....
- Fa bine si te intoarce spre mine...
- Nu ma intorc! Ai mancat ceapa!
- Da, dar tu ai mancat fasole!
Categorie: Familiale
Oltenii si bolovanii
- De ce dorm oltenii cu doi bolovani la cap?
- Unul e sa stinga lumina si altul sa vada de este geamul inchis.
Categorie: Olteni
Vorba lunga

De Paşti, Moş Nicolae coboară scările unui bloc şi se întîlneşte cu iepuraşul:
- Să nu cumva să faci tîmpenia să intri în vorbă cu baba de la etajul doi!

Categorie: Sarbatori
Nevoi in doi

Un proces de divort. Reclamanta:
Domnilor judecatori! Nu se mai poate! Cand ne-am luat, o faceam o data seara, o data dimineata. Dupa un timp, a vrut de doua ori seara, de doua ori dimineata. La vreun an de la casatorie, ajunseseram la de trei ori seara si de trei ori dimineata. Ei! insa in ultimul timp, se invoieste de la serviciu ca s-o facem si ziua de trei ori! Nu se mai poate asa!
Judecatorii, barbati nu tocmai tineri, au inteles perfect problema femeii, dar dreptul la aparare al barbatului fiind garantat de constitutie, i-au dat cuvantul si lui, sotului:
Dumneata ce-ai de zis?

Acesta, unul mic, sfrijit, care isi stergea de zor fruntea imbrobonata de sudoare zise:
Pai, domnilor judecatori, ce sa zic?! Eu si acum as vrea!...

Categorie: Familiale
Produsul Efort x Timp relevă o co...
Produsul Efort x Timp relevă o constantă.
Dacă se dă un timp iniţial mare pentru a face ceva, efortul iniţial va fi mic. În timp ce timpul tinde spre zero, efortul tinde spre infinit.
Categorie: Legile lui murphy
Trecut imaculat
Nevasta mea are permis de 10 de ani si n-a facut niciodata accident.
Intr-o zi s-ar putea s-o las si sa conduca...
Categorie: Familiale
Prietenia dintre un barbat si o femeie
- Tata, e posibila prietenia dintre un barbat si o femeie?
- Sigur fiule... dar, pentru orice eventualitate, ia prezervativele cu tine!
Categorie: Bula
Greierele si furnica - interpretarea de la tara
Era odata Bula la tara, cu bunicul lui, afara erau 40 de grade si ei de zor strangeau fanul in timp ce toti vecinii stateau si se hlizeazu la barul din margine si beau bere rece. Bula, vazand, ii zice bunicului :
- Bunicule, nu e corect, noi murim de cald cu toropeala asta de afara, iar vecinii rad de noi, in timp ce se racoresc la bar, consumand bere rece.
Dupa un timp de cugetare, bunicul ii zice :
- Lasa mai Bulisor, ca la iarna se va intoarce roata. Atunci noi vom sta afara pe racoare, cand ei vor sta inauntru...
Categorie: Bula
Invizibilitate
- Doctore, cred ca sunt invizibil...
- Cine a spus asta?!
Categorie: Doctori
Dupa act

Dupa viol:
El: - Daca stiam ca-i fata mare, o lasam in pace.
Ea: - Daca stiam ca-i asa priceput, imi scoteam dresul.

Categorie: Bancuri noi
Barbatii si floricelele de porumb
Barbatii sunt ca si popcorn-ul.
Te satisfac... dar doar pentru putin timp.
Categorie: Asemanari
Incident feroviar
Mergea linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta! Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde:
- Era unul la vreo 200 m, care se c*ca pe calea ferata, ce era sa fac?
La care pasagerii:
-Trebuia sa-l calci, in p*la calului!
Mecanicul:
-Pai tocmai in lucerna l-am ajuns!
Categorie: Glume
Simulare
99% din barbati simuleaza placerea de a manca preparatele gatite de sotiile lor!
Categorie: Barbati
Blonda si dansul
O blonda fuma alene intr-un bar. Bula se apropie de ea si ii spune:
- Domnisoara, dansam sau stam de vorba?
- Dansam, ca sunt franta de oboseala.
Categorie: Bula
- Bulă, am fost la ghicitoare şi ...
- Bulă, am fost la ghicitoare şi mi-a spus că nu mă mai iubeşti!
- De ce dai banii pe prostii? Asta puteam să-ţi spun si eu! Gratis...
Categorie: Bancuri noi
Atentie deosebita
O doamna se urca in taxi si ii spune taximetristului:
- Va rog sa fiti atent ca sunt mama a opt copii.
Taximetristul se intoarce si raspunde doamnei:
- Eu sa fiu atent?
Categorie: Glume
Educatie potrivita
Un barbat bine educat niciodata n-ar privi cu nerusinare picioarele unei femei, imbracata in fusta mini, ci ar incerca sa intreprinda ceva pentru ca ea sa se aplece!
Categorie: Seci
Cea mai bună profesie pentru bărb...
Cea mai bună profesie pentru bărbat este cea de astronaut. E plecat câte 6 luni de acasă, iar când se întoarce ştie toată ţara!
Categorie: Bancuri noi
Lacrimi de iubire
Fosta sotie catre fostul sot:
- Ai plans macar o data de cand ne-am despartit?
- Bineinteles. Cand mi-a scapat ciocanul peste deget!
Categorie: Familiale
Recomandari pentru pierderea parului
- Doctore, imi pierd parul! Ce sa fac ca sa-l pastrez?
- Puneti-l intr-o cutiuta!
Categorie: Doctori
Coloratura deosebita
- De ce ti-ai vopsit domnule masina rosie pe o parte si verde pe cealalta?
- Imi place sa vad cum se contrazic martorii.
Categorie: Intrebari si raspunsuri
Cat de multumiti sunt proprietarii de autoturisme?
Ce zic proprietarii de masini:
Bentley: Am folosit scrumiera, as dori sa o inlocuiesc.
Lamborghini: Am o problema grava, aud un suierat de vant la 350 km/h.
Toyota: Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari: Am traversat o cale ferata, paguba sub masina: 25.000 $.
Smart: Un idiot cu un jeep a trecut pe deasupra mea.
Jeep: Mi s-a blocat un Smart intre motor si scut.
Renault: Mai am o luna de tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Porsche: Si eu am probleme cu ceafa. E de la acceleratie.
Hummer: Caut service la mai putin de 10 km, pana acolo ma costa mai putin de 50$ drumul.
Citroen: Probleme cu comenzile vocale, holograma de la bord si pornirea pe baza de scanare a retinei.
BMW: Am scos toba, acum trezesc tot orasul.
McLaren: Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Land Rover: Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo: Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia: Am schimbat totul! Pur si simplu nu porneste!
Categorie: Anunturi adevarate
Negrul la munte
Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba:
- Ce s-a intamplat?
- Apai domn primar s-a pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile.
- Si.. N-ati luat masuri?
- Apai am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare.
Categorie: Negri
Ingerul pazitor
Un tip da sa traverseze strada cand o voce suava in spatele lui:
- Nu traversa!
Omul nu traverseaza si in fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti. Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:
- Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii...
- Doamne, iti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
- Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tau pazitor!
- Ingerul meu pazitor! se mira omul, stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi intr-o gaza, un fluture, in ceva sa te pot vedea?
Un fluture vine si se aseaza in palma omului. Omul striveste in pumn fluturasul, mormaind printre dintii inclestati:
- Unde erai ma cand m-am insurat?!
Categorie: Glume