Noi iti facem ziua mai veselă!  

Conținutul acestor pagini este rezultat dintr-un cumul al surselor externe, fie că vorbim de publicații scrise sau online, sugestii de la vizitatorii noștri sau folclorul românesc. Desigur, nu se adresează în mod jignitor nimănui, ci trebuie tratate că atare fără a viza anumite persone.
Așteptăm oricând sugestii sau glume noi de la cititorii noștri sau de la oricine este dispus să contribuie în mod activ la dezvoltarea conținutului.

Vremuri negre
- Ce ar face acum Michael Jackson daca ar fi in viata?
- Ar face o gaura mare sa poata iesi din sicriu.
Categorie: Intrebari si raspunsuri
În maternităţi, a fost introdus l...
În maternităţi, a fost introdus la sala de naşteri un nou serviciu: acum, la naştere, poate asista nu numai soţul, ci şi tatăl copilului.
Categorie: Bancuri noi
Dacă, în cursul mai multor luni, ...
Dacă, în cursul mai multor luni, numai trei evenimente importante la care vrei să participi au loc, vor cădea toate trei în aceeaşi seară.
Categorie: Legile lui murphy
Ariciul si nevasta
- Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica?
- Ariciul are o teapa in plus.
Categorie: Intrebari si raspunsuri
Atîta timp cît teoremele matemati...
Atîta timp cît teoremele matematice sînt legate de realitate, nu sînt sigure; atîta timp cît sînt sigure, nu sînt legate de realitate.
Categorie: Legile lui murphy
- Chelner, friptura mea miroase a...
- Chelner, friptura mea miroase a ţuică!
Chelnerul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
- Dar acum?
Categorie: Bancuri noi
În sat, la discotecă la căminul c...
În sat, la discotecă la căminul cultural:
- Domnişoară, dansezi?
- Nu.
- Atunci hai să ne ajuţi să împingem un tractor.
Categorie: Bancuri noi
Blonda si banca
- De ce cand se aseaza o blonda pe o banca, se rupe banca?
- Pentru ca cel mai inteligent cedeaza!
Categorie: Intrebari si raspunsuri
Cel mai incomod adversar
Cel mai incomod adversar intr-o bataie este un alergator de performanta: daca tu esti mai puternic, n-ai sa-l ajungi din urma, iar daca el e mai puternic, n-ai sa scapi.
Categorie: Seci
O voce disperată la telefon, la o...
O voce disperată la telefon, la ora 5 dimineaţa:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniţi repede căci în curte e un nebun ce sună goarna şi ne disperă pe toţi.
- Imediat, daţi-ne adresa!
- UM 04032.
Categorie: Militari
O blondă la interviu: - Câ...
O blondă la interviu:
- Câţi soţi ai avut până acum?
- Doar ai mei? Sau aşa... în general?
Categorie: Bancuri noi
Rokerul la stana

La o stână ajunge un rocker pletos.
Ciobanii curioşi îl întreabă:
- Mă, tu ce eşti? Fată sau băiat?
Roackerul sfios:
- Păi sunt băiat.
Ciobanii:
- Nu de alta, dar să ştim cum te punem…

Categorie: Ciobani
Fecioara

La masă, în Ajunul Crăciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi în ochi:
– Nu mai sunt fecioară!
Tatăl către mamă, disperat:
– Tu eşti de vină. Nu găteşti, nu speli, toată ziua nu faci nimic altceva decât sa te aranjezi, te îmbraci cu fuste scurte, te uiţi la telenovelele alea, crezi ca eşti un exemplu bun?
– Eu? Tu care bei nopţi întregi, înjuri ca la uşa cortului, te uiţi la filme deocheate. Din cauza ta a ajuns asa copilul!
– Ba e vina soră-sii, care umblă cu bădăranul ăla care o înghesuie pe unde-o prinde.
Bunica, mai calmă, o întreabă pe fetiţă cum s-a întâmplat.
– Pai doamna învăţătoare a ales altă fetiţă pentru rolul Fecioarei la serbarea de la şcoală.

Categorie: Copii
Pestisorul de aur

Si cum stateam eu asa pe malul lacului, la suprafata apei apare pestisorul de aur si spune ca vrea sa-mi indeplineasca trei dorinte.
Eu, cu totul surprins, il intreb:
- Stai ca nu inteleg, vrei sa-mi indeplinesti trei dorinte fara sa te fi prins?
- Da, iți indeplinesc trei dorinte, cu o singura conditie.
- Care?
- Sa scoti picioarele din apa.

Categorie: Pescari si vinatori
Receptie dezamagitoare
Doua blonde la o receptie simandicoasa, dupa ce au defilat pe la bufet una-i spune celeilalte:
- Draga, hai sa plecam! Vinul cica e vechi, icrele sunt negre!
Categorie: Blonde
Creierul uman este unic. Începe s...
Creierul uman este unic. Începe să lucreze imediat după naştere, lucrează 24 ore pe zi, 365 zile pe an şi încetează să mai lucreze atunci când ai examen!
Categorie: Bancuri noi
- Îmi pare rău, vecine, de nenoro...
- Îmi pare rău, vecine, de nenorocirea care ţi s-a întîmplat: din cauza focului, ţi-a murit şi nevasta, şi vaca.
- Da, sînt amărît. Toţi îmi spun: Lasă, îţi găseşti tu altă femeie, ia-o pe văduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodină. Unul n-ar veni să-mi zică: Na, mă, şi ţie altă vacă…
Categorie: Diverse
Vizita la tata
- Mama, cat mai avem pana la tata?
- 3 kilometri.
- In ce directie?
- In jos!
Categorie: Alinuta
Cautat de politie
Un barbat este vanat de politie, fiind suspectat de zoofilie. Ultima data a fost vazut intr-un Jaguar
Categorie: Seci
Elefantul si camila
Mergea un elefant prin desert si vede o camila:
- Oaaau, in viata mea n-am vazut femela cu tatele pe spate!
Camila enervata:
- Nici eu mascul cu p*la intre ochi!
Categorie: Dragoste
Orgasmul la femei
- De ce are femeia orgasm?
- E doar un pretext sa mai tipe o data la barbat!
Categorie: Intrebari si raspunsuri
Oboseala mare
Mitica se intalneste cu Costica. Costica intreaba:
- Arati obosit! De ce?
- Munca... munca... munca, de dimineata pana seara si asta in fiecare zi...
- De cand?
- Maine incep...
Categorie: Bula
Manager nou
Eu zic ca Alexandra Stan nu va avea o problema in a-si gasi un manager nou. Are deja ochiul format.
Categorie: Seci
Un maniac intră într-un magazin ş...
Un maniac intră într-un magazin şi strigă:
- Imediat voi viola pe cineva.
Priveşte spre vânzătoare şi întreabă:
- Cum te cheamă, femeie?
- Rozalia.
- Şi pe maică-mea o cheama Rozalia. Deci, pe tine nu te violez. Pe tine, frumosule, cum te cheamă?
- Georgică... dar prietenii îmi spun Rozalia!
Categorie: Bancuri noi
Garderoba de revelion
Desi a avut tot timpul din lume sa se pregateasca si eram in intarziere la petrecerea de Revelion, nevasta-mea totusi ma intreaba:
- Iubitule, in ce-ai vrea sa ma vezi in seara asta?
- In Dambovita, iubito, in Dambovita...
Categorie: Sarbatori
Anunt cu binisorul
Ma suna astazi nevasta-mea sa-mi spuna:
- Iubi sa stii ca... am spart oglinda laterala...
- Pfiuuu... cum ai reusit?
- M-am rasturnat de doua ori cu masina...
Categorie: Familiale
Bogatia la mafioti

Conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el.
- Auzi, Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje, cum am eu?
- Nu, raspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita.
- Ghita!!! Darama ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa, ca lantul lui trebuie sa-l port eu...

Categorie: Glume
Convingeri individuale
Un cowboy batran a intrat intr-un bar si comanda o cafea. Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o tanara. Cere o cafea, apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba:
- Esti un cowboy adevarat?
El ii raspunde:
- Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul in iesle, facand curatenie in grajduri si hranindu-mi cainii de paza, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat.
La care, fata ii spune:
- Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei. Cand fac dus, ma gandesc la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar si cand mananc. Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei.
Cei doi isi beau cafeaua in tacere... Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un barbat, care-l intreaba:
- Esti un cowboy adevarat?
La care cowboyul ii raspunde:
- Asa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit ca sunt lesbiana.
Categorie: Homo
Sarbatoarea Mucenicilor
Sarbatoarea Mucenicilor ii pune la grea incercare pe cei din Moldova pentru ca trebuie sa bea 44 de pahare... dar ei sunt obisnuiti sa bea cu sticla.
Categorie: Seci
Fericirea barbatului
- Cum poti face fericit un barbat in pat?
- Mutand televizorul in dormitor.
Categorie: Intrebari si raspunsuri
Rugaciuni
O babuta se ruga fierbinte in biserica, in genunchi, in fata crucii pe care era rastignit Mantuitorul Isus. Presedintele Basescu o vede si-i sopteste de ce nu se roaga si la presedintele tarii ca poate-i indeplineste ruga.
- M-as ruga maica, m-as ruga... daca l-as vedea rastignit...
Categorie: Politice
Avionul si secretara
- Care-i diferenta dintre un avion si o secretara?
- Avionul daca nu zboara, pica. Secretara daca nu pica, zboara.
Categorie: Asemanari
Cercetari amanuntite
Postul TV Antena 3 l-a criticat aspru pe celebrul Roger Waters care a concertat de curand in Bucuresti. Cercetand istoricul formatiei Pink Floyd, acestia au aflat ca Roger a fost basist.
Categorie: Seci
Probleme cu auzul

Un batran are probleme cu auzul si se duce la un doctor, care ii da un aparat de auz.
Peste o luna se intoarce la cabinet:
- Aparatul isi face treaba, auzul dvs e perfect...Cred ca familia este foarte bucuroasa ca puteti auzi din nou
- Aa, nu le-am spus inca, doar stau si ascult conversatiile...mi-am schimbat testamentul de trei ori pana acum.

Categorie: Diverse
Povestea bunicului

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
– Ei dragii lu’ bunicu’ vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar…
Intervine bunica:
– Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu’ pastilele si se intoarce la nepotei:
– Asa dragii lu’ bunicu’, unde am ramas?
– Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt…
– Asaaaa… o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt… am apucat-o de fu*d si i-am dat la bu*i pana dimineata...

Categorie: Bancuri noi
Gatitul la artiste

- Am auzit ca sotia ta este artista in ale gatitului.
- Este adevarat. Pentru ea nu are importanta gustul mancarii, ci culoarea ei...

Categorie: Familiale
Cu gura mare

Nepoata mea (4 ani):
- Nu ridica vocea cand vorbesti cu mine, eu nu-ti sunt sotie.

Categorie: Copii
Tunning

Păr fals, unghii false, tâţe siliconate. Şi voi căutaţi un bărbat adevărat!?

Categorie: Vorbe de duh
Sursa banilor
- Cetatene Ianke, de unde luati atatia bani?
- Din noptiera.
- Dar cine-i pune acolo?
- Sotia...
- Dar ea de unde-i ia?
- Ii dau eu.
- Dar dumneavoastra de unde-i luati?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptiera.
Categorie: Evrei
Boli dubioase
Un ardelean se prezinta la cabinetul de boli venerice:
- Domnule doctor, cred ca m-am captusit cu oarece boala din acelea rusinoase!
- Pesemne ca ati avut contact cu o femeie necunoscuta!
- Care necunoscuta, domn doctor? Pe aia o cunoaste tat satul!
Categorie: Doctori