- Bula, ce sa-i dau prietenei mele de ziua ei?
- Cum arata?
- 1,80, blonda, ochi albastri, atletica...
- Da-i numarul meu de telefon!

Categorie: Bula

În orice serie de calcule, erorile tind să se plaseze în capătul opus celui în care ai început să depanezi erorile.

Categorie: Legile lui murphy

O companie aeriana a lansat un pachet special adresat oamenilor de afaceri: "Optand pentru o calatorie cu compania noastra, biletul pentru sotia dumneavoastra va fi gratuit!"
In urma succesului initiativei, compania le-a contactat pe sotiile beneficiarilor, intrebandu-le cum li s-a parut calatoria. Raspunsul unanim a fost:
- "Ce calatorie!?"

Categorie: Familiale

- De ce nu au elveţienii manele?
- Pentru că nu au duşmani.

Categorie: Bancuri noi

În orice colecţie de date, cifra corectă şi deasupra oricăror dubii este greşită.
Corolar 1: Nici o persoană care caută greşeala nu o va observa.
Corolar 2 : Oricine parcurge din întîmplare teoria va sesiza greşeala imediat.

Categorie: Legile lui murphy

Categorie: Vorbe de duh

Categorie: Barbati

Seful meu mi-a zis:
- Crezi ca poti sa vii sambata la serviciu? Stiu ca e weekend si poate ai planuri, dar am nevoie de tine...
- Sigur, nici-o problema, am zis, dar e posibil sa intarzii, sambata dupa cum stii e un trafic infernal!
- OK, cand crezi ca o sa ajungi?
- Luni!

Categorie: Glume

Cum se justifica un preot:
"Sa nu te simti niciodata aiurea daca te zgaiesti la sanii unei tipe care poarta un maieu cand ploua. Ploaia e de la Dumnezeu"

Categorie: Preoti

Londonezii sadea sunt impotriva emigrantilor romani fiindca se tem ca orasul va arata ca locurile lor de bastina din India si Pakistan.

Categorie: Seci

Categorie: Moldovenesti

- Cum poti sa impiedici o camila sa treaca prin urechile acului?
- O inozi la coada.

Categorie: Animale

Familia Ionescu nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru a-si putea intemeia o familie. Intr-o zi, cand "tatal" trebuia sa vina, dl. Ionescu o saruta pe sotia lui si spune:
- Hai ca eu am plecat. Tipul cu pricina trebuie sa vina dintr-o clipa in alta.
Dupa o jumatate de ora un fotograf de copii suna la usa sperand sa vanda si el ceva.
- Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa...
- Oh, nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam, il intrerupe d-na Ionescu.
- Chiar asa? intreaba fotograful. Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii.
- Ce bine. Dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem? intreaba d-na Ionescu, rosind.
- Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv; ai mai mult spatiu
- In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Ionel al meu.
- Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate..
- Sper sa terminam repede, suspina doamna Ionescu.
- Doamna, in domeniul in care lucrez, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta.
- Mie imi spuneti?! exclama d-na Ionescu.
Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.
- Aceasta a fost facuta pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei.
- Doamne fereste! exclama d-na Ionescu.
- Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor. Fotograful ii da d-nei Ionescu poza.
- Si ziceti ca era greu cu ea? intreaba d-na Ionescu.
- Da, foarte greu. Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. Pana la urma, cand veveritele au inceput sa-mi roada echipamentul, l-am impachetat si gata.
D-na Ionescu face ochii mari.
- Vreti sa spuneti ca v-au rontait, aaa......echipamentul?
- Exact. Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba.
- Trepiedul?! d-na Ionescu e din ce in ce mai palida.
- Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune... Doamna? Doamna?..... Aoleu, a lesinat!

Categorie: Familiale

Categorie: Glume

Probabilitatea ca o pisică să-ţi mănînce cina nu are nimic de-a face cu preţul mîncării ce i se pune în faţă.

Categorie: Legile lui murphy

Când ne-am căsătorit, am stabilit împreună cu soţia să ne gravăm pe interiorul verighetelor câte un mesaj simbolic, unul celuilalt. Trebuia sa fie o surpriză şi niciunul dintre noi să nu divulge mesajul pe care urma să-l scriem...
Eu, îndrăgostit până peste cap, am gravat frumos pe inelul soţiei: "Pentru iubirea mea eterna…"
Soţia, mai pragmatică, mi-a scris: "Pune-o la loc!"

Categorie: Bancuri noi

- Mama, m-au facut copiii "mafiot".
- Nu fi suparat, fiule, o sa am eu grija de ei maine!
- Ok, Mami! Dar vezi sa para un accident...

Categorie: Copii

O fetita vine acasa si ii spune mamei:
- Un baiat de la mine din clasa mi-a zis azi sa ne jucam de-a doctorul...
- Vai de mine! Si ce-ati facut?
- M-a lasat sa astept o jumatate de ora pe culoar si apoi m-a trimis acasa cand n-am avut sa-i dau spaga.

Categorie: Copii

Un gangster, care intrase să vadă un film în premieră, iese furios din sală după o jumătate de oră şi se duce la casă:
- Să-mi dai imediat banii înapoi, nu-mi place mizeria asta de film!
Cu mîinile tremurînde, casieriţa îi întinde cinci dolari.
- N-ai înţeles bine, cucoană, face el. Nu doar pe-ai mei, pe-ai tuturor spectatorilor!

Categorie: Diverse

Draga Mosule,
Te rog sa-mi aduci anul acesta un cont gras in banca si un corp subtire si te mai rog sa nu le inversezi ca anul trecut.

Categorie: Sarbatori

Trei blonde ce doreau sa devina detectivi s-au prezentat la examen la academia de politie. Examinatorul le arata o fotografie a unui suspect, si ca sa le testeze puterea de observatie, le intreaba cum anume il vor recunoaste pentru a-l aresta.
Prima blonda:
- Aaa, e usor Suspectul are doar un ochi.
-Asta pentru ca fotografia e din profil, raspunde enervat examinatorul.
Se duce la cea de a doua blonda, ii arata poza si o intreaba cum recunoaste suspectul. Tipa zambeste increzatoare si spune:
-Ce simplu! Suspectul are doar o ureche.
- Ce e cu voi doua?! Nu vedeti ca poza e din profil?! Normal ca se vad doar un ochi si o ureche.
Suparat, examinatorul se indreapta spre cea de a treia blonda si o intreba:
-Spune-mi cum anume poti recunoaste suspectul din poza? Si te rog sa te gandesti foarte bine inainte de a raspunde.
Blonda lua fotografia si se uita foarte atent la ea timp de cateva momente dupa care raspunde:
-Suspectul poarta lentile de contact.
-Da? Interesant... Nu stiam... Asteapta pana verific in dosarul sau.
Dupa ce se uita in dosarul infractorului, examinatorul se intoarce si spune:
-Extraordinar! Este corect! Cum ai ajuns la concluzia aceasta?
-Simplu. Suspectul nu poate purta ochelari pentru ca are doar un ochi si o ureche.

Categorie: Blonde

Vă spun o treabă... Nu-i atât de dificil să găseşti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de nevastă!

Categorie: Bancuri noi

Anestezistul discuta cu chirurgul inaintea unei operatii:
- Trebuie anestezie! zice chirurgul.
- De import sau de-a noastra?
- Preferabil de import...
- Pai cea de import s-a terminat...
- Atunci e buna si de-a noastra!
- Nani, nani...

Categorie: Doctori

Cercetatorii romani au descoperit ca prosoapele sunt principala cauza a pielii uscate.

Categorie: Seci

- M-am săturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oară când era cât pe ce să mă omori! se răsteşte soţul înfuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai dă-mi o şansă!

Categorie: Bancuri noi

Numele meu este Ileana. Fac 18 ani peste cateva zile. Practic sport. Invat bine. Nu beau si nu fumez. Stiu sa cos si sa tricotez. 200 de euro ora.

Categorie: Anunturi adevarate

- Care este asemanarea dintre un Trabant si un prezervativ?
- Ambele blocheaza circulatia.

Categorie: Intrebari si raspunsuri

- Mai este valabil anuntul la mica publicitate: "Vand masina Porsche 911=E2=80=B3?
- Da, raspunde o voce trista de doamna.
- Cat costa masina?
- 99 de euro.
- Doar atat?!
- Da, sotul meu, potrivit testamentului, a lasat banii rezultati din vanzarea masinii, pentru amanta lui.

Categorie: Anunturi adevarate

Categorie: Proverbe zicale zicatori

- Câţi oameni lucrează aici?
- Cu şeful, 10.
- Dar fără şef?
- Fără şef, în general, nu lucrează nimeni.

Categorie: Bancuri noi

Categorie: Bancuri noi

Daca ar veni sfarsitul lumii, Chuck Norris ar fi vesnic singur.

Categorie: Chuck norris

Categorie: Proverbe zicale zicatori

Categorie: Diverse

Categorie: Bula

- Astazi nu merg la scoala! imi zise fiul meu de sase ani.
- Ba ai sa te duci imediat! ii spun, trantindu-i uniforma in mana. Voi merge sa joc table cu amicii mei la bar si nu te pot lasa singur acasa!
- Dar, tati...
- Nici un "dar", l-am intrerupt. Vei merge la scoala si cu asta basta! Ai inteles?
- E duminica, totusi... scanci el.

Categorie: Barbati

Cum iti dai seama ca esti roman?
- tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi;
- incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hartia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu;
- stai langa cele mai mari doua valize din aeroport;
- ajungi la petreceri cu una - doua ore intarziere si ti se pare foarte normal;
- dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare, mai stai o ora in fata usii la povesti;
- parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi;
- ai perdele de dantela;
- ai fata de masa din macrame;
- ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta;
- ai sau ai avut covoare pe pereti;
- ai draperii macar la o usa din casa;
- mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandvisuri spalandu-le;
- ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie;
- folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi;
- raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla;
- parintii te striga cu diminutive animale cand ii enervezi (boule, rozator, lipitoare...);
- nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport;
- suni interurban numai dupa ora 11 PM;
- parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii;
- parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna interurban inca urla la telefon;
- ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria;
. nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta;
- ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers;
- copilul tau poarta caciulita si trei pulovere in septembrie desi sunt 25 de grade afara;
- porti palton din septembrie pana in mai;
- daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sunt 20 de grade afara;
- crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sunt feluri internationale de mancare;
- cind vin straini la tine in vizita te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni;
- cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA";
- ai masina de 100 000 (o suta de mii) de euro dar stai intr-o garsoniera cu chirie;
- ai ultimul tip de telefon mobil pe care il folosesti doar sa dai beep-uri pentru ca nu mai ai credit pe cartela;
- oriunde ai pleca in afara orasului cu tren, masina, avion ai la tine sandwich-uri cu salam/parizer/branza chiar daca, calatoria dureaza mai putin de doua ore.
- obiectele tale vestimentare au firma imprimata cat mai la vedere si in culori cat mai stridente;
- cand mergi la cumparaturi la mall/hipermarket te imbraci ca la nunta;
- parchezi pe trecerea de pietoni/statia de autobuz pe motiv ca stai doar cinci minute;
- asculti toata ziua muzica dar nu ai nici macar un CD original cumparat din magazin;
- pleci o luna in afara tarii si deja uiti limba romana;
- cand mergi noaptea cu masina aprinzi si farurile de ceata;
- claxonezi la semafor chiar daca e inca rosu, preventiv;
- nu strangi niciodata mizeria pe care o face cainele tau pe strada si mai si razi de cei care o fac;
- mergi pe trotuar cu masina ca sa ajungi in fata coloanei care asteapta la semafor;
- iti faci credit pe 10 ani ca sa iti cumperi telefon, chiar daca nu ai bani de bilet de autobuz sa te duci sa il alegi.

Categorie: Vorbe de duh

Iepurasul il batea mereu pe lup la sah. Intr-o zi, lupul il intreaba:
- Bai, iepurasule, ce faci de castigi mereu?
- Lupule, eu fac mereu o partida de sex inainte sa joc sah.
A doua zi, inainte sa plece lupul la sah, se duce in bucatarie la lupoaica si o ia pe la spate. Lupoaica exclama:
- Ooh, iepurasule, iar te duci sa joci sah?!

Categorie: Animale

El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor. El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus:
- Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, stii deja sa pescuiesti.

Categorie: Familiale

La un seminar al femeilor, pe tema "Cum sa traiesti intr-o atmosfera de dragoste cu sotul tau", participantele au fost intrebate daca isi iubesc sotii. Toate au ridicat mana, aprobator. Atunci au fost intrebate cand le-au spus, ultima data, sotilor, ca ii iubesc. Unele au raspuns ca azi, altele ca ieri, altele ca nu-si amintesc. Atunci participantele au fost rugate sa le expedieze sotilor un sms, cu textul "te iubesc, dragule" iar apoi sa schimbe telefoanele intre ele si sa citeasca raspunsurile primite. Iata cateva:
1. Cine este?
2. Aaa, mama copiilor mei, te simti bine?
3. Ce mai e acum?! Ceva cu masina?
4. N-am inteles ce ai in vedere.
5. Ce-ai mai facut acum?! De data asta nu te mai iert.
6. !?!?
7. Nu ma lua pe ocolisuri, spune direct cat vrei.
8. Oare visez?!
9. Daca nu-mi spui cui ii este adresat mesajul, fac moarte de om!
10. Te-am mai rugat sa nu bei! Daca simti ca te obosesc, pot sa plec.
11. Raspunsul la ce vrei tu este nu!

Categorie: Familiale