Noi iti facem ziua mai veselă! 
Conținutul acestor pagini este rezultat dintr-un cumul al surselor externe, fie că vorbim de publicații scrise sau online, sugestii de la vizitatorii noștri sau folclorul românesc. Desigur, nu se adresează în mod jignitor nimănui, ci trebuie tratate că atare fără a viza anumite persone.
Așteptăm oricând sugestii sau glume noi de la cititorii noștri sau de la oricine este dispus să contribuie în mod activ la dezvoltarea conținutului.
- Recunosti ca asta este geanta
care ti s-a furat?
- Da, domnule judecator.
-
Dupa ce o recunosti? Uite, de exemplu, si eu am o
geanta identica.
- Tot ce se poate, caci mie mi
s-au furat doua genti!
- De ce
barbatul a fost creat primul?
- Barbatul a fost creat
inaintea femeii ca sa apuce sa spuna si el
cateva cuvinte fara sa-l intrerupa
nimeni.
- Iubito, sunt primul barbat din
viata ta?
- Bineinteles, iubitule, dar de ce
ma intrebati toti lucrul asta?
Un
american intr-un taxi din Bucuresti Trec pe
langa guvern:
- Ce este cladirea asta
asa mare?
- Este cladirea guvernului,
domnule!
- Si in cat timp a fost
construita?
- Cam in 10 ani!
-
Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi
avem o tehnologie mai avansata!
Merg mai departe si
americanul iar intreaba:
- Cladirea asta
ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma de an!
- Mult... la
noi era gata in 2-3 luni!
Ajung si la Casa
Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul cu o fata plina de uimire:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era
aici!
- De ce in Romania
alimentarele se faceau la minimum 10 km distanta unul de
celelalte?
- Sa nu se incurce cozile.
O tanara se roaga
Domnului:
- Doamne, de data aceasta vreau sa ma rog
pentru cei din jurul meu fara a cere nimic pentru mine.
Da-i Doamne mamei mele un ginere frumos!
Doi ţigani revin acasă cu un sac plin de bancnote după ce au jefuit o bancă.
- Luca, hai să numărăm banii!
- Las-o baltă, Flăcărică, oricum aflăm suma de la ştiri...
Merg in vizita la o
colega de serviciu. Cum imi deschide usa , cei doi
dalmatieni sar pe mine si incep sa ma linga pe
fata , pe nas , pe gura... Eu ce sa
fac... Colega mea e frumoasa... nu puteam sa le
trag un sut in fund la potai, ca se supara
colega pe mine! Sufar in tacere cu zambetul pe
buze... Peste vreo cinci minute vine si comanda
izbavitoare a colegei mele:
- Max ! Rex! Lasati-l
pe Nicusor in pace si faceti ce ati facut
pana sa avem musafiri!
Potaile, foarte
ascultatoare, se aseaza pe parchet si incep
tacticoase sa se linga in fund...
In
urma unei ciocniri violente, se pare ca particula elementara a
fost in sfarsit descoperita... Din pacate
insa, reactorul de la Geneva a fost distrus in totalitate
in urma impactului.
Chuck Norris a declarat ca
regreta cele intamplate.
Intr-un
compartiment de tren urca o pitipoanca blonda
voluptoasa,... fusta scurta, decolteu...
In partea opusa doi ciobani... imbracati
traditional. Pleaca trenul, ciobanii studiau cu
atentie... colega de drum. La un moment un puric ce
sedea pe un cioban sare pe piciorul gagicii. Asta pune mana
sa-l prinda... Puricele sare pe genunchi... asta
da sa-l prinda... puricele sare pe glezna.
Gagica se concentreaza si pac se apleaca brusc sa-l
prinda si scapa un vant. Un cioban da din cap
multumit:
- Asa domnita... daca
nu-l poti prinde pusca-l, mama lui de topangiu!
Sergentul:
-
Soldat,imi poti imprumuta 100 de lei pana
maine?
- Sigur, prietene!
- ...Te adresezi unui
superior, deci am sa repet: Soldat, imi poti
imprumuta 100 de lei pana maine?
- N-am,
sa traiti!
O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade.
Intamplator, Tariceanu vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute.
- Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
- Votand PNL la viitoarele alegeri!
- Ma scuzati… m-am lovit la genunchi, nu la cap!
Lupul o prinde pe Scufita Rosie in padure:
Domnisoara, ai doua optiuni din care sa alegi: fuziune sau... absorbtie!?
- Iubito, m-am săturat să tot fiu "vioara a doua" pe lângă tine!
- Bucură-te că mai faci parte din orchestră...
Pastilele care trebuiesc luate la masă sînt cele mai puţin apetisante.
Cel mai puţin experimentat pescar va prinde cel mai mare peşte.
O tipa care se plimba prin parc avea
la gat un medalion din aur in forma de avion. Stand
pe o banca, vede ca un tip se uita insistent la medalion,
asa ca intreaba zambind:
- Va place
atat de mult avionul de la gatul meu?
- Aaa, nu, eu
ma uitam la turnurile de control de pe aeroport!
Astăzi am fost invitat la petrecerea meteorologilor din Bucureşti. A fost o atmosferă superbă.
- Care e lucrul
cel mai intelept pe care il poate spune un
barbat?
- "Nevasta-mea zice ca...
"
- John, spune Sir, care isi
spala picioarele in lighean, te rog arunca apa asta
si adu-mi un prosop.
John ia ligheanul si il
arunca pe geam, iar de afara se aude un tipat
insotit de injuraturi, la care Sir impasibil:
- John, era cineva in lighean?
Soacra-mea a murit din cauze
naturale.
Am incuiat-o afara si a murit de frig.
Un turist spaniol se plimba
printr-un sat romanesc si admira peisajul. La un moment dat
da peste un satean ce statea la umbra unui copac,
tolanit, cu o sticla langa el. Spaniolul ii
spune:
- Aveti o tara tare frumoasa!
-
Mda, se poate spune si asa...
- Si
pamantul, gras, fertil!
- Credeti? Nu vedeti
ca nu creste nimic aici?!
- Si eu ziceam ca
ma pricep la pamant, sunt agricultor in Spania,
as fi jurat ca daca ai semana aici ceva...
- Aaa, evident, daca ai semana...
Ceausestii sositi de
la un vernisaj:
-Ei cum ti-a placut, o
intreaba el.
-Nicule trebuie sa dam cu ei de
pamant
-Pai de ce draga?
-Pai nu
vazusi ca sub statuia ta scria Jalea si sub pictura
mea Baba.
- Fumezi?
- Nu.
- Bei?
- Nu.
- Preacurveşti?
- Nu.
- Nu-ţi înşeli soţia?
- Nu.
- Atunci cum păcătuieşti?
- Mint.
La politie un bărbat reclamă disparitia sotiei.
I se cer diferite date si-o fotografie.
- Păi n-am nici o poză cu ea.
- Atunci semnalmente, vrem o descriere cât mai exactă!
- S-o descriu? Ăăăă, da, sigur... dar... Dacă o veti găsi, ea o să afle ce-am zis?
Bulă se adresează încurajator către fiul său:
- Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Mărieeee, adu-mi repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!
Pacientul strange
mana doctorului si-i spune:
- Acum ca suntem cei
mai buni prieteni n-as putea sa te insult oferindu-ti
bani dar as vrea sa stii aa te-am trecut in
testament
- Foarte frumos din partea ta, raspunse doctorul
emotionat... vrei sa-mi arati reteta pe
care ti-am dat-o mai inainte? As vrea sa fac o
mica schimbare...
Intrebare: - Cum s-a numit
soacra lui Adam?
Raspuns: - Adam nu a avut
soacra. El traia in paradis.
Cerbii carpatini cu
cat au coarnele mai mari, cu atat se considera mai
frumosi.
La barbati e invers. Cu cat au
coarnele mai mari, cu atat sunt mai frumoase femeile lor.
- Ce face Oana Roman cu
glumele facute pe seama greutatii ei excesive?
-
Le gusta!
Sună o blondă la poliţie:
- Mi-au spart maşina, mi-au furat totul... şi volanul, şi pedalele, şi schimbătorul de viteze, totul...
Peste 5 minute, îşi dă cu palma peste cap şi sună iar la poliţie:
- Vă rog să ma scuzaţi, m-am urcat în spate!
Un taran foarte sarac merge in fiecare zi sa munceasca la camp, cu vaca.
Este un om cumsecade, care trudeste pentru a-si intretine nevasta si familia.
Intr-o zi, cerul se rupe in doua si se dezlantuie furtuna, iar trasnetul ii omoara vita.
- De ce trebuie sa mi se intample tocmai mie? se tanguie taranul catre Dumnezeu. Cu ce ti-am gresit? De ce m-ai pedepsit? Nu eram si asa destul de amarat?
Dumnezeu tace.
Lunile trec pana se fac ani. Taranul, din ce in ce mai sarac, merge la camp singur si munceste doar cu bratele, din ce in ce mai obosite. Din cand in cand vine si nevasta sa il ajute si-i aduce un blid cu hrana. O alta furtuna rascoleste cerul, trasnetul despica norii si cade peste femeie, omorand-o.
Taranul isi frange mainile, cuprins de deznadejde, si striga cu ochii la cer:
- De ce? Ce-am mai facut? Sunt tare sarac si tare credincios! De ce mi-ai omorat femeia? Raspunde-mi! Cu ce ti-am gresit?
Deodata, o lumina orbitoare strapunge norii cei negri si se aude glasul lui Dumnezeu:
- Nu mi-ai gresit cu nimic. Doar ca, din cand in cand, ma scoti din minti.
- Tati, tati, uite, am facut un
binoclu!... imi zise fiul meu de 8 ani, tinand la
ochi doua suluri de hartie igienica.
-
Minunat... Uite ce poate face un copil de 8 ani din China, i-am
raspuns, ridicand in mana iPhone-ul meu.
Intr-o intersectie se tamponeaza doua masini.
Se dau jos soferii dintre care unul este popa altul este rabin.
-Sa multumim lui Dumnezeu ca n-am patit-o mai rau... zice rabinul, si scoate o sticla de bautura si ii da la popa sa bea.
Popa trage o dusca si o intinde rabinului sa bea si el.
-Eu mai tarziu ...zice rabinul, dupa ce face politistul procesul verbal.
La masa, in Ajunul Craciunului,
fiica de 10 ani, cu lacrimi in ochi:
- Nu mai sunt
fecioara!
Tatal catre mama, disperat:
- Tu esti de vina. Nu gatesti, nu speli,
toata ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi, te
imbraci cu fuste scurte, te uiti la telenovelele alea, crezi
ca esti un exemplu bun?
- Eu? Tu care bei nopti
intregi, injuri ca la usa cortului, te uiti la
filme deocheate. Din cauza ta a ajuns asa copilul!
- Ba e vina
sora-sii, care umbla cu badaranul ala care o
inghesuie pe unde-o prinde.
Bunica, mai calma, o
intreaba pe fetita cum s-a intamplat.
- Pai Doamna invatatoare a ales alta
fetita pentru rolul Fecioarei la serbarea de la
scoala.
- Ce zice rata?
-
Mac-mac.
- Ce zice pisica?
- Miau-miau.
- Ce zice
porcul?
- Iubito, iti jur, e doar o colega!
Intr-o dimineata
Alinuta le spune parintilor ca nu a putut dormi
deloc. Mama o intreaba de ce nu a putut dormi iar Alinuta
ii raspunde:
-Aveam un purice mort in pat.
-Si cu ce te-a deranjat daca era mort?
-El nu, dar
daca ai sti cate neamuri au venit la
inmormantare...
Cativa
rromi refuza sa treaca la ora de iarna pe motiv
ca nu vor sa dea ceasul inapoi.
Ei sustin
ca sunt ale lor si nu au de ce sa le dea inapoi.
De Paste,
Mos Nicolae coboara dintr-un bloc si se
intalneste cu iepurasul:
- Sa nu cumva
sa faci tampenia sa intri in vorba cu baba de
la etajul trei!
- Ce este o nimfomana?
- Este
o femeie care se gandeste la dragoste la fel de mult ca un
barbat normal.