Noi iti facem ziua mai veselă! 
Conținutul acestor pagini este rezultat dintr-un cumul al surselor externe, fie că vorbim de publicații scrise sau online, sugestii de la vizitatorii noștri sau folclorul românesc. Desigur, nu se adresează în mod jignitor nimănui, ci trebuie tratate că atare fără a viza anumite persone.
Așteptăm oricând sugestii sau glume noi de la cititorii noștri sau de la oricine este dispus să contribuie în mod activ la dezvoltarea conținutului.
- Ar face o gaura mare sa poata iesi din sicriu.
- Ariciul are o teapa in plus.
Chelnerul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
- Dar acum?
- Domnişoară, dansezi?
- Nu.
- Atunci hai să ne ajuţi să împingem un tractor.
- Pentru ca cel mai inteligent cedeaza!
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniţi repede căci în curte e un nebun ce sună goarna şi ne disperă pe toţi.
- Imediat, daţi-ne adresa!
- UM 04032.
- Câţi soţi ai avut până acum?
- Doar ai mei? Sau aşa... în general?
La o stână ajunge un rocker pletos.
Ciobanii curioşi îl întreabă:
- Mă, tu ce eşti? Fată sau băiat?
Roackerul sfios:
- Păi sunt băiat.
Ciobanii:
- Nu de alta, dar să ştim cum te punem…
La masă, în Ajunul Crăciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi în ochi:
– Nu mai sunt fecioară!
Tatăl către mamă, disperat:
– Tu eşti de vină. Nu găteşti, nu speli, toată ziua nu faci nimic altceva decât sa te aranjezi, te îmbraci cu fuste scurte, te uiţi la telenovelele alea, crezi ca eşti un exemplu bun?
– Eu? Tu care bei nopţi întregi, înjuri ca la uşa cortului, te uiţi la filme deocheate. Din cauza ta a ajuns asa copilul!
– Ba e vina soră-sii, care umblă cu bădăranul ăla care o înghesuie pe unde-o prinde.
Bunica, mai calmă, o întreabă pe fetiţă cum s-a întâmplat.
– Pai doamna învăţătoare a ales altă fetiţă pentru rolul Fecioarei la serbarea de la şcoală.
Si cum stateam eu asa pe malul lacului, la suprafata apei apare pestisorul de aur si spune ca vrea sa-mi indeplineasca trei dorinte.
Eu, cu totul surprins, il intreb:
- Stai ca nu inteleg, vrei sa-mi indeplinesti trei dorinte fara sa te fi prins?
- Da, iți indeplinesc trei dorinte, cu o singura conditie.
- Care?
- Sa scoti picioarele din apa.
- Draga, hai sa plecam! Vinul cica e vechi, icrele sunt negre!
- Da, sînt amărît. Toţi îmi spun: Lasă, îţi găseşti tu altă femeie, ia-o pe văduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodină. Unul n-ar veni să-mi zică: Na, mă, şi ţie altă vacă…
- 3 kilometri.
- In ce directie?
- In jos!
- Oaaau, in viata mea n-am vazut femela cu tatele pe spate!
Camila enervata:
- Nici eu mascul cu p*la intre ochi!
- E doar un pretext sa mai tipe o data la barbat!
- Arati obosit! De ce?
- Munca... munca... munca, de dimineata pana seara si asta in fiecare zi...
- De cand?
- Maine incep...
- Imediat voi viola pe cineva.
Priveşte spre vânzătoare şi întreabă:
- Cum te cheamă, femeie?
- Rozalia.
- Şi pe maică-mea o cheama Rozalia. Deci, pe tine nu te violez. Pe tine, frumosule, cum te cheamă?
- Georgică... dar prietenii îmi spun Rozalia!
- Iubitule, in ce-ai vrea sa ma vezi in seara asta?
- In Dambovita, iubito, in Dambovita...
- Iubi sa stii ca... am spart oglinda laterala...
- Pfiuuu... cum ai reusit?
- M-am rasturnat de doua ori cu masina...
Conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el.
- Auzi, Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje, cum am eu?
- Nu, raspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita.
- Ghita!!! Darama ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa, ca lantul lui trebuie sa-l port eu...
- Esti un cowboy adevarat?
El ii raspunde:
- Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul in iesle, facand curatenie in grajduri si hranindu-mi cainii de paza, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat.
La care, fata ii spune:
- Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei. Cand fac dus, ma gandesc la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar si cand mananc. Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei.
Cei doi isi beau cafeaua in tacere... Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un barbat, care-l intreaba:
- Esti un cowboy adevarat?
La care cowboyul ii raspunde:
- Asa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit ca sunt lesbiana.
- Mutand televizorul in dormitor.
- M-as ruga maica, m-as ruga... daca l-as vedea rastignit...
- Avionul daca nu zboara, pica. Secretara daca nu pica, zboara.
Un batran are probleme cu auzul si se duce la un doctor, care ii da un aparat de auz.
Peste o luna se intoarce la cabinet:
- Aparatul isi face treaba, auzul dvs e perfect...Cred ca familia este foarte bucuroasa ca puteti auzi din nou
- Aa, nu le-am spus inca, doar stau si ascult conversatiile...mi-am schimbat testamentul de trei ori pana acum.
Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
– Ei dragii lu’ bunicu’ vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar…
Intervine bunica:
– Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu’ pastilele si se intoarce la nepotei:
– Asa dragii lu’ bunicu’, unde am ramas?
– Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt…
– Asaaaa… o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt… am apucat-o de fu*d si i-am dat la bu*i pana dimineata...
- Am auzit ca sotia ta este artista in ale gatitului.
- Este adevarat. Pentru ea nu are importanta gustul mancarii, ci culoarea ei...
Nepoata mea (4 ani):
- Nu ridica vocea cand vorbesti cu mine, eu nu-ti sunt sotie.
Păr fals, unghii false, tâţe siliconate. Şi voi căutaţi un bărbat adevărat!?
- Din noptiera.
- Dar cine-i pune acolo?
- Sotia...
- Dar ea de unde-i ia?
- Ii dau eu.
- Dar dumneavoastra de unde-i luati?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptiera.
- Domnule doctor, cred ca m-am captusit cu oarece boala din acelea rusinoase!
- Pesemne ca ati avut contact cu o femeie necunoscuta!
- Care necunoscuta, domn doctor? Pe aia o cunoaste tat satul!